COSAS QUE VALEN

Aves

2011-12-31T03:04:00.005+01:00

''Para ver el arco iris has de soportar la lluvia''
Rafael Lechowski

Los buitres devoran la piel que en su día mudamos y que dejamos atrás en el camino. Nosotros corremos, siempre hacia delante. Siempre. Dejando trozos de lo que fuimos atrás. Reconstruyéndonos. Algunos vuelan, otros reptan, y otros excavan, pero todos avanzamos sin remedio. Hasta que la muerte nos pare.

Qué decir del año que acaba. A escasos centímetros de mí he visto morir a algunos, y nacer a otros. He amado mucho más de lo que he odiado, besado más que escupido, reído más que callado. He perseguido el placer y éste me ha recompensado. He tenido razones de sobra para levantarme cada día, y seguían estando ahí al acostarme.

Probablemente lo que más nos marca a lo largo de una vida son las personas que encontramos. Algunas lo suficientemente valiosas o constantes como para quedarse. Vienen sin hacer ruido y se quedan. Te acostumbras a ellas y te hacen crecer sin que te des apenas cuenta, y llega un momento en que son parte de tu vida. Otros son más fugaces, pero están ahí el suficiente tiempo para abrir tu mente, y hacerte ver las cosas de otra manera, dejando su huella. Soy muy afortunado por la variedad de personas que tengo el placer de trata r a diario, y orgulloso de crecer día a día a su lado, y de compartir tantas risas inconscientes.

Pero para querer a los demás hay que saber quererse primero a uno mismo, no hay mayor placer que sentir que cada vez te conoces mejor, disfrutas de tu compañía, y aprendes con cada mínima ocasión. Evita las prisas, céntrate en lo que tienes y encuentra la forma de disfrutarlo, sin darte cuenta conseguirás más y mejor. Ha sido un año en el que he escrito muy poco, pero el único en que he gozado al escribir todas y cada una de las entradas. He aprendido o a olvidar, a reinventar, a criticar construyendo, a derribar muros de incomunicación con solo sonreír, que todo es tan sencillo como quieras hacerlo. He sentido el calor de miles de manifestantes y soñadores que aman el mundo que viven, y luchan por hacerlo mejor, pájaros enjaulados que unidos conseguirán hacer volar la jaula.

He dejado de lado lo racional para embarcarme en lo que quería hacer en cada momento, he olvidado lo inolvidable y lo he vuelto a recordar, he sentido todo el frío y el calor de lo querible. He corrido, joder, he corrido muchísimo: contra y a favor del viento, de la lluvia, del fango, del fuego, amor, odio, día, y noche, de mar y tierra. He corrido hasta olvidar de dónde había partido. He tenido que verme solo y viajar a 2.000 kilómetros para reencon trarme, y encontrar mucho más de lo que nunca imaginé, para vivir unas de las mejores semanas de mi vida. Y con todo y con esto, no tengo más que ansias por seguir aprendiendo, conociendo, y viviendo cada vez más. No puedo esperar a que sea mañana por la mañana, que no será más que un nuevo regalo, otra oportunidad más para superarme.

Gracias a todos los que estuvisteis conmigo este año, y brindemos por lo que aún queda de él.

Filofobia

2011-12-06T19:25:00.001+01:00

"-¡Buenas noches! Empezó a andar por el pasillo que conducía hacia su casa. Después, pareció recordar algo y regresó para mirar a Montag con expresión intrigrada y curiosa. -¿Es usted feliz? -preguntó-.- ¿Que si soy qué? -replicó él-.Pero ella se había marchado, corriendo bajo el claro de luna. La puerta de la casa se cerró con suavidad.- ¡Feliz! ¡Menuda tontería! Montag dejó de reír.’’
Fahrenheit 451. Ray Bradbury.

Esto, amigo, es algo para lo que nunca estarás preparado. Es la vida. Hoy es uno de esos días en que no tienes realmente claro si cuentas con alguien, pero no tienes miedo, porque sabes que estás en tu camino. Uno de esos días en que miras por la ventana y te compadeces de las luces y de la gente que corre hacia cualquier lugar, mientras ellos se compadecen de ti, estática persona que mira por ventanas sin algún lugar al que correr. Las pupilas que se dilatan, los tacones que se estampan torpemente contra el suelo, los acordeones de fondo en tu cabeza, la forma en que se muerde el labio inferior, o las sonrisas que se te escapan cuando se da la vuelta. No hay nada de eso estos días, pero no puedes evitar pensar que es porque estás huyendo de esas cosas.

Es curioso, porque el mundo funciona con un mecanismo que todos conocemos, pero no acabamos de sentirnos bien si hacemos lo que deberíamos. Pásalo mal y alguien estará ahí para apoyarte, pero si cuando ese alguien lo pase mal tu no estás ahí, no volverán a apoyarte. Si rompes algo debes arreglarlo. Las personas son inseguras, si quieres que te den amor, puedes empezar tú a darlo. Sé feliz y ríe, y todos querrán estar a tu lado. Llora y querrán mostrarte lo comprensivos que son. No les muestres nada y no verán nada. Nunca te fíes de quien te dice que es empático, y no dejes que cualquier cosa te derrumbe.

El problema viene cuando empiezas a rechazar lo fácil, lo común y lo establecido. Cuando empiezas a creer en otras formas de demostrar amor, que no existen. Cuando te estás muriendo por recibir, pero no te atreves a dar. Cuando piensas ''sería tan fácil si...''. Cuando sientes que el tiempo se escapa, y algo dentro de ti te grita que estás perdiéndote algo. Cuando no dices lo que piensas. El problema viene cuando temes que algo realmente te llegue dentro, y pierdas el control. La filofobia.

Descansa, amigo, y no tengas miedo. Estás contigo, y esto es un juego en el que partes con ventaja, y no hay fuerza más poderosa que las ganas de vivir.

Interferencies

2011-12-04T22:28:00.002+01:00

Interesante proyecto se está llevando a cabo desde:

http://interferencies.cc

‘’ Entonces yo pienso esto: el régimen de hoy es un régimen democrático y todo eso, pero aquella aculturación, aquella homologación que el régimen fascista no pudo conseguir en absoluto… El poder de hoy, es decir, el poder de la sociedad de consumo, en cambio, la ha obtenido perfectamente… Destruyendo las diferentes realidades particulares, restando realidad a las diferentes maneras de ser persona que nuestro país produjo históricamente de manera muy diferenciada. Y no puedo decir nada más, que el fascismo, el verdadero fascismo, es precisamente este poder de la sociedad de consumo que nos está destruyendo. Y todo pasó tan deprisa que ni siquiera nos hemos dado cuenta.

Se trata de una especie de pesadilla en la cual hemos visto desaparecer nuestro país, y ahora que nos despertamos de esta pesadilla, miramos a nuestro alrededor y descubrimos un paisaje devastado. Deshonestidad. Menosprecio por los ciudadanos. Defraudación de los fondos públicos. Soborno a la gente del petróleo, a los industriales, a los banqueros. Convivencia con organizaciones criminales. Destrucción paisajística y urbanística. Responsabilidad de relación con la degradación antropológica de nuestra cultura. Responsabilidad por la espantosa situación de las escuelas, de los hospitales y de toda obra pública básica. Responsabilidad por el abandono salvaje del campo. Responsabilidad por la explosión salvaje de la cultura de masas y los ‘’mass media’’. Responsabilidad por la estupidez delictiva de la televisión. Este es el listado moral de los crímenes cometidos por nuestros gobernantes, crímenes que deberían de arrastrar al banco de los acusados, como mínimo, a una docena de hombres políticos en un proceso penal común que yo aquí propongo, públicamente.

Pier Paolo Pasolini, asesinado en 1972 por libre pensador. ‘’

Emilio Duró - Optimismo e ilusión

2011-10-12T00:43:00.010+02:00

Sublime conferencia, disfrutadla si tenéis tiempo.

''¿Por qué hay gente que haga lo que haga le sale, y gente que haga lo que haga lo hunde? ¿Por qué hay gente que esté donde esté se lo pasa bien, y gente que esté donde esté te amarga la vida?''

Espejismos

2011-10-08T12:55:00.011+02:00

''Quien busque el infinito, que cierre los ojos. ''
La insoportable levedad del ser. Milan Kundera.

No soporto los que creen que viven en la farámbula, el cotilleo, los gritos, los ciegos de pensamiento, las medias verdades y las mentiras completas. Apariencias, falsa moral, los que se ahogan en un vaso de agua, los que contradicen con palabras sus pensamientos, los que traicionan a sus amigos, los románticos de tocateta y flor de plástico, las que apagan la luz para hacer el amor, los fuertes que se dejan manipular y los débiles que intentan dominar.

Las risas enlatadas, lo previsible, los que desterraron la imaginación, los que temen todo lo desconocido, la falta de gratitud, el mal aliento, las puñaladas, la represión. Las que no me suponen un reto, el odio en general, capitalismo, hambre, pobreza, enfermedad, tristeza, indiferencia, marginación, desigualdad, hacer daño a quien quiero hacer feliz, no poder escribir las mañanas de resaca, las flores secas, silencios incómodos, los saludos por compromiso y las quejas por sistema.

La inseguridad constante, insultos, traumas, la seriedad, violencia, los que solo saben mirar al suelo, los que se ríen de todos menos de sí mismos, la distancia, la reactividad exagerada, el mecanicismo, robots, la falta de improvisación y los que sancionan la creatividad. Odio que nunca te quieran como quieres, las despedidas, y sobre todo lo que nunca llega a empezar, la incertidumbre que me carcome.

Y es que, cuento lo malo porque, si tuviese que decir todo lo que me gusta en la vida me faltaría tiempo, y prefiero aprovecharlo disfrutando de ella.

''La realidad es más que un sueño, mucho más que un sueño. ''
La insoportable levedad del ser. Milan Kundera.

Sombrero y reverencia

2011-09-25T03:17:00.007+02:00

"Esta noche el niño Godin volverá tarde a casa, su madre le mirará los dedos por miedo a que el nene fume a escondidas. No, señora Godin, su hijo se folla todo lo que pilla, tiene la pilila devorada por las bacterias... y se traga todas las pastillas que encuentra para olvidarse de usted. Los Domingos, cuando le obliga a bañarse para ir a la Iglesia, aprovecha para prostituirse con su entrenador de hockey. Pero, sobretodo no se preocupe, su hijo no fuma porque se asfixia..."
Léolo. Jean-Claude Lauzon

Nacer, ¿Qué haces aquí?, da igual aprovéchalo. Llora y patalea y expande esos pulmones con toda la fuerza que tengas. ¿Fuerza, qué es eso? A quién le importa, sacúdete, si te dan comida, come, si hay manchas y luces míralas y cuidado de no dejar de respirar sin darte cuenta. Todo el mundo te mira y tú te preguntas por qué lo hacen si tú no tienes apenas tiempo para reparar en todo un mundo nuevo. ¿Será que cuando pasa el tiempo se agotan las cosas nuevas por descubrir? Quizás sea que tú eres esa cosa nueva. Eres el centro de su mundo y para tienes la fórmula para sobrevivir, hacer que otros depositen su dependencia en ti mientras parece que tú dependes de ellos...pero ¡eh!, no vayas tan deprisa.

Crecer, estás inspirado y corres, corres en dirección contraria al viento porque no temes a nadie y no ves tu techo. Qué digo correr, ¡pedaleas!. Pedaleas con una bici oxidada y con la rueda de atrás pinchada mientras muchos te adelantan, pero a ti te da igual porque sabes que no te llegan a la punta de los talones y que cuando llegues a la próxima encruzijada verás sus cadáveres en descomposición y despeñados por exceso de velocidad. Intuyes que todo esto guarda una metáfora sobre la vida pero sigues pedaleando, no tienes tiempo de pensar. ¿Qué pasa? has aprendido a comer con tenedor, a hacer crucigramas, redactar, escribir cosas sobre una parte de ti como si fuesen dirigidas a otro, llevarte a esa chica borracha a la cama, y has cruzado a sabiendas los límites de ponerse ciego de lo que sea. Has leído poesía, abrazado a tu familia, sentido como te retumba el corazón entre gente sudorosa y unos altavoces de tamaño industrial, comprado un chucho, leído libros, te has sentido en la cima y en la suela de tus propias zapatillas. Tu cerebro te quiere y esconde todo lo que has sufrido, además de no permitirte salir en la oscuridad así como así. Sabes como vivir, pero cada vez te lo ponen más difícil. ¿Seguro que te lo ponen? ¿No te lo pones tú mismo?.

Reproducirse, no sabes qué tiene pero lo tiene. No sabes si quieres estallar junto a ella y empotrarla contra el armario o cuidarla por el resto de tus días. Pero, joder, la quieres. Y no quieres quererla. No quieres porque ese olor convierte a la bestia en un gatito y no acabas de ser tú cuando estás junto a ella, sabes que es algo químico: feromonas, neurotrasmisores, receptores. Te da igual pero te pone a cien y la quieres contigo, y pagas la frustración de no poder tenerla con las mujeres que sí te tratan bien. Amigo, tú y yo sabemos que rezas porque no exista el karma.

Morir, ¿Ya? ¿Es una broma?. Unos se pierden en las formas, otros en el contenido, pero todos se acaban perdiendo. No sé ni me importan las circunstancias de tu muerte, ya no te sirve de nada patalear, llorar, correr o ponerte hasta el culo de drogas (miento, esto puede ayudar), se acaban los días y tú estás ahí postrado. Has aprendido mucho y has vivido aún más, pero todo eso se fue. Quizás solo busques algo de tranquilidad tras toda esta tormenta, a lo mejor tienes espinas clavadas, seguramente te encantaría que alguien te enviase al más allá un DVD con los mejores momentos de tu funeral. Pero no hay tiempo para más, se me olvidó preguntarte si creías en Dios, este es un buen momento. Si crees estas de enhorabuena amigo, si no, quizás hayas dejado huella o puedas regocijarte unos últimos segundos con una agridulce vida de la que probablemente no te arrepientas demasiado (ya hablamos de que el cerebro recorta los peores momentos). En fin, quizás no debería haberte dicho que no fueses tan deprisa. Al fin y al cabo, si una vida es tan fugaz que se puede resumir en un texto (incluso en cuatro palabras), quizás deberías haber corrido tanto como estuviera en tus manos para no perderla de vista.

Fénix

2011-09-04T01:45:00.002+02:00

"Si estás leyendo esto, el aviso va dirigido a ti. Cada palabra que leas de esta letra pequeña inútil, es un segundo menos de vida para ti. ¿No tienes otras cosas que hacer? ¿Tu vida esta tan vacía que no se te ocurre otra forma de pasar estos momentos? ¿o te impresiona tanto la autoridad que concedes crédito y respeto a todos los que dicen ostentarla? ¿lees todo lo que te dicen que leas? ¿Piensas todo lo que te dicen que pienses? ¿Compras todo lo que te dicen que necesitas? Sal de tu casa, Busca a alguien del sexo opuesto. Basta ya de tantas compras y masturbaciones. Deja tu trabajo. Empieza a luchar. Demuestra que estas vivo. Si no reivindicas tu humanidad te convertirás en una estadística. Estás avisado...".

Tyler Durden. El club de la lucha.

No te lo tomes como nada personal, Tyler es un personaje que se caracteriza entre otras cosas por ir al grano. Ahí fuera suenan sirenas de un coche de policia, cierro la ventana. Apago la televisión mientras mis labios dejan escapar la palabra ''demagogia'' sin apenas darme cuenta. Miro al techo mientras intento atrapar un pensamiento que se me resiste, del que me aleja cada vez más una decadente música que enfanga toda la habitación. Llevo varios días solo en la casa donde he pasado la mayor parte de los veranos desde que era crío. Solos yo, el mar, y un pueblo costero casi desierto ya. Alguno de vosotros podría llamarlo retiro espiritual, yo prefiero describirlo como ''estar tumbado sin hacer nada en especial mientras como toneladas de comida basura y veo como me crece la barba''. En estos momentos mi latido cardíaco se acelera, ya he encontrado el pensamiento.

Hola, mi nombre es Ale, tengo 20 años y a partir de mañana voy a ser la persona que quiero ser.

Sospecho que no soy el único que se ha dicho algo parecido a esto más de una vez, a mi descripción podría añadirle detalles claramente de relleno; como que disfruto fingiendo que el tiempo pasa más lento, me atrae peligrosamente lo que puede joderme, tiendo a encoger mis palabras en público y a darles poca importancia, soy alegre cuando me dejo, no me llaman demasiado las pertenencias y quiero usar mi trabajo como un medio para viajar, aprender y vivir como quiero sin demasiados agobios económicos, además me interesa seguir escribiendo y me considero un romántico reconvertido por necesidad y moda. ¿Dejaré de ser todo esto a partir de mañana, o más bien lo encauzaré con la actitud adecuada? La segunda opción me abriría muchas puertas, y la primera me repele.

Nuestra vida es un constante viaje, desde el nacimiento hasta la muerte. El paisaje varía, la gente cambia, las necesidades se transforman, pero el tren sigue adelante. La vida es el tren, no la estación. Y lo que has estado haciendo no es viajar, sino cambiar de países, lo cual es completamente distinto.
Aleph. Paulo Coelho.

Al decir que me he dicho algo parecido más de una vez, en realidad quiero decir que me lo he dicho más de mil veces, pero siempre en futuro, aún sabiendo que el futuro no existe y es difuso. Ni tenemos constancia, de que exista el pasado, como me dijo un día una amiga que no cree en el tiempo. Existe el presente, y eso es más que suficiente para proponernos lo que sea. El pasado y el futuro no son más que un puñado de excusas que nos damos para continuar en nuestra zona cómoda. El pasado no puede repetirse, hasta ahora no me fue tan mal, todo mejorará, soy mejor que antes y por tanto no tengo por qué seguir creciendo aún, me queda tiempo de sobra, no hay prisa... ¿te suena?

Tenemos miedo. Miedo a perder lo poco que aparentemente tenemos. Miedo a perder lo prescindible, y entonces darnos cuenta de que hemos vivido en la zona cómoda, de que todo el tiempo hemos estado equivocados por miedo. Miedo al cambio. Miedo a empezar a vivir, a empezar a hacer lo que queremos hacer. No nos sentimos preparados, pero lo estamos desde que tenemos uso de razón. Al principio puede ser duro, pero las veces en las que más he aprendido y más feliz he sido ha sido cuando he decido romper con lo ''seguro'' que tenía y he salido de la zona cómoda. Te diré por qué no funciona prometer que a partir de mañana vas a cambiar: porque son solo palabras. Y te lo dice un forofo de las palabras, pero que sabe para que sean sólidas debes adelantarte a ellas con acciones.

Disfruta de lo que haces y hazlo dejando de pensar en el resultado, es tan fácil que asusta, ¿no? pues no sé a qué esperas.

Y follar como animales

2011-08-24T01:31:00.010+02:00

‘’Regresamos a casa, y aunque teníamos la cabeza llena de pensamientos, apenas hablábamos. Pasamos la noche caminando y llegamos a Castle Rock poco después de las 5 de la madrugada de un domingo a primeros de septiembre. Solo habíamos estado dos días fuera, pero de algún modo el pueblo parecía distinto, y más pequeño’’

Gordie Lachance. Stand by me.

Si se pudiese encerrar la experiencia en palabras, si por un momento encontrásemos el adjetivo perfecto para todo lo que hemos vivido, si no fuera demasiada responsabilidad para una boca pronunciarla, la literatura dejaría de ser uno de los retos de mi vida. Aún así lo primero que haría con esa palabra es entregársela a todos los que han crecido conmigo a lo largo de mi vida, en cualquier momento. Los que me han hecho crecer. Por muchos debates, camisas, madrugadas, coches, cócteles, billetes y mordiscos en la boca que aparezcan en mi vida, yo seguiré admirando lo que empecé a construir desde niño muy dentro de mi: risas ruidosas, bailes al son que marque el viento, chistes sin sentido, la forma en que sonríe cuando adivino lo que está pensando, promesas inocentes, regalos desinteresados, esperas, paz, justicia, y sueños. Sobre todo sueños. Por todo esto cada vez que me dicen que en el fondo sigo siendo un niño me siento muy orgulloso.

Con el tiempo vas aprendiendo que el tamaño de tus alas depende de tus ganas de volar, aunque te hayan hecho creer que crecer conlleva necesariamente guardarlas en un baúl en ese desván de las historias incompletas. Si me has leído asiduamente podrás imaginarte que uno de mis mayores temores es el de perder mis raíces, cerrar con llave ese desván. Dejar de querer lo que quiero, y de ser quien soy. Aun así soy consciente de mi avalancha de defectos, que de vez en cuando me atizan en la cabeza cuando no los veo venir, algunos los intento corregir y con otros aprendo a convivir.

No estoy seguro de lo que voy a hacer con mi vida, de momento solo se que quiero seguir soñando. Y queriendo a quien me sale querer. Soñaré para olvidar después lo que he soñado, y dejar sitio a nuevos sueños. Soñaré con un mundo en el que pueda decir sin miedo lo que por dentro estoy gritando. También soñaré con que sales de tu prisión invisible, y que nada te impida mirarnos y saber lo que deseamos, y follar como animales sin importar que sea el lugar ni el momento adecuados, alcanzando las nubes con cada aullido. Por supuesto sueño con que cada golpe que me den traiga por lo menos una risa de alguien querido. Que encuentre la inspiración bajo cada piedra, y que al espirar expulse todos los temores.

No tengo ni idea de lo que va a pasar mañana, pero me tranquiliza la idea de que las estrellas seguirán bañando de luz nuestra piel una noche más.

Reír desconsoladamente

2011-08-08T02:49:00.005+02:00

El terreno donde pisas se amolda a tus pasos, todo sucede con una extrema sutileza y los movimientos van al ritmo de un saxo torpón. Todo a tu alrededor es conocido y sucede de la mejor forma posible. Si hay un fallo se arregla. Si hay un error se olvida. Seres que aprecias siguen tus pasos y otros los guían. Todo lo que sucede lo hace de la forma más interesante posible, y tienes la seguridad de que vas por el buen camino.

Sin avisar todo se disipa y abres los ojos. Te encuentras de vuelta a la realidad, a miles de kilómetros de tu hogar. Nadie te guía. Nadie te sigue. Nada es familiar. Solo te tienes a ti mismo, y lo que puedas conseguir. Aún adormecido te paras un momento a pensar en nada en concreto. Es en días como estos en los que uno realmente aprende de la vida. Cuando desaparece la comodidad y la seguridad, cuando sabes que realmente dependes de tus actos, y no hay excusas, ni tiempo para contemplaciones. Solo momentos que vivir.

De nada sirve a la hora de la verdad embelesarse con marañas de palabras y pensamientos que te puedan frenar. Cuando todo pasa no puedes pararte a pensar en que está pasando. Cuando escuchas a los demás no tienes tiempo de escucharte a ti mismo. Es en esos días en los que tienes que correr, actuar, hacer lo que tienes que hacer. Vivir. Dejarte llevar por ti mismo.

''Mi ambición es decir con diez frases lo que otros dicen en todo un libro''

Correr hacia el mar mientras las gotas de lluvia galopan sobre tus hombros. Mirarla fijamente y besarla sin contemplaciones. Hacerte un coloso andando contra el viento. Reconocer tus errores. Tender la mano al que se quede en el camino. Pararte y respirar. Reír desconsoladamente. Susurrar lo que no piensas. Encontrarte a ti mismo. Sentir que todo ha merecido la pena.

Brisas de Julio

2011-07-09T23:25:00.005+02:00

‘’Anímate. Estás más guapo cuando sonríes’’.

Pero no se me da bien hacer algo de lo que no estoy convencido. Son las cuatro de la mañana y los cajones de toda la casa están tirados por el suelo, hay montañas de papeles demolidas y el caos campando a sus anchas. En una esquina de una habitación está él, buscando algo desesperado, y casi a ciegas (y no porque no haya luz). Le late muy rápido el corazón y sus ojos están teñidos de desconcierto. No encuentra lo que busca. Lo que busca es a sí mismo. No se encuentra a sí mismo. Sabe que se guardó en algún lugar conocido, y que el escondite solo podría adivinarlo él mismo, que supuestamente es el que mejor se conoce. Pero se ha olvidado. Su objetivo era no mostrarse tal cual a la gente, por aquello de la indefensión aprendida, así que comenzó escondiendo una parte de sí mismo. Vio que todo se volvía más cómodo y se fue escondiendo cada vez más, y en lugares más recónditos. Se escondió tan bien que ni él recuerda dónde.

Con la derrota en la frente sale despacio y camina hacia la playa. El viento que sopla en la orilla a estas horas siempre le aclara las ideas, y los pulmones. Sabe que es una persona algo distinta, sobre una nueva base que construyó se fue forjando la persona que es ahora, pero a veces echa de menos lo que un día fue, sobre todo por la calidez. Quizás sea el momento de cambiar de aires para ver si se encuentra un poco más. En el bolsillo tiene el billete de avión.

Lo violento de lo previsto

2011-06-17T22:24:00.011+02:00

Cuando sus pasos se vuelven eco, y su voz es más nana que voz, sabes que algo está pasando. Si se pudiese explicar esa sensación de sosiego y de desconcierto al mismo tiempo, la literatura no tendría sentido. En el fondo sabes que está hecha de lo mismo que tú, que por su cabeza pasan cosas parecidas, que sus pies pisan la hierba que tú pisas, que se preocupa por las mimas minucias. Pero sigue estando lejos, porque quieres que siga lejos, quieres que su fría mirada siga inmutable y que solo sonría si realmente merece la pena descubrir su sonrisa. Quieres aprender y ver mundo solo para enseñárselo. Quieres vivir para mantener viva la esperanza. Quieres luchar por ella y perder solo para poder decir que ha merecido la pena.

Impotencia mental

2011-05-27T21:23:00.004+02:00

Tengo muchos espejos en los que no mirarme. Espesas capas de todo lo mundano que hay que retirar para llegar a lo auténtico. Evitar el evitar el mundo, el conformarme solo con lo que veo, y con lo que piensan otros. En el fondo la serenidad que me invade normalmente no es más que el sentimiento de certeza de estar llevando mi vida por los caminos en los que creo, dejándome influir lo menos posible por lo fácil o lo ajeno. Al final todo es tan sencillo como buscar los valores más básicos que nos han inculcado. Bondad, sinceridad, honor, constancia, firmeza.

Sentado, sentado y cansado, se ríe. Cansado de un largo día de trabajo y con su lata en la mano mira la televisión con una sonrisa de autosuficiencia cuando ve en las noticias las represalias policiales en Plaza Cataluña a los manifestantes. La culpa es suya por involucrarse en batallas perdidas. Hubo una época en que él también tuvo unos ideales, luchó por ellos y no pasó nada en concreto. La vida siguió, encontró un trabajo, le surgió una familia y su ecuación se completó. Se despierta cansado, coge el coche cansado, trabaja cansado, almuerza, vuelve al trabajo, sigue trabajando y se retira cansado. Cuando vuelve a casa tiene ganas de todo y de nada, perfectamente consciente y a la vez ignorante de que se ha ido otro día que no volverá a su vida. Nada en la vida le ha traído cuenta y nada le ha hecho feliz, pero se ha acostumbrado. Solo hizo lo que le dijeron que debía hacer, y lo hará hasta la muerte.

Esos son caminos de los que quiero huir, y seguramente tú también querrás. El secreto no es otro que asentar tus bases en ti mismo y en tu personalidad, y no en lo que esperas de otros, porque a la hora de la verdad el que queda eres tú, el resto varía con el paso del tiempo. Si crees en algo, lucha por ello, aunque solo sea por reafirmarte a ti mismo y por no sentirte inútil para hacer el mundo en el que quieres vivir. Recuerda que siempre habrá alguien que comparta tu camino, y pueda apoyarte en la lucha por lo que crees. Si pierdes oportunidades de defender lo tuyo acabarás perdiéndolo.

Simetrías

2011-05-14T22:09:00.003+02:00

Arrasa el tiempo. Cruel y paradójico arrastra a su paso todos los momentos que tanto nos ha costado encontrar. Nos da la opción de recordar unos cuantos con suerte, y sigue su camino. Nos obliga a seguir el nuestro, o a abandonarlo si no estamos conformes con lo que nos ha impuesto. Hay días en que el viento sopla y todo se vuelve más suave, más gris, más lento. Abrimos nuestro viejo baúl y revisamos todo lo que hemos reunido en estos largos años. Bailes, fobias, inquietudes, papeles, opiniones, tierra, esperas, amigos, lecciones. Otros días no somos nosotros los que decidimos sacar los recuerdos, sino que nos damos de bruces contra ellos. Con un mínimo gesto, olor, o imagen se despiertan y escarban con sus ya desfasadas uñas para salir de la cárcel de alquitrán y cadáveres en los que los vamos encerrando. Llegas a plantearte cómo es posible que casi hayas olvidado lo que algún día era para ti lo más importante, y te preguntas si lo que tienes ahora es más valioso.

Ser valiente es asumir que todos los momentos desaparecen conforme los quemamos, que cada momento es único, y no importa desperdiciarlo con tal de hacerlo nuestro. Yo no sé si soy feliz o infeliz, pero sí estoy prácticamente seguro de que mi sistema de vida y de pensamiento es el que yo quiero, y cada día soy más yo.

Si hoy tuviese que escribirme una carta a mí yo de hace 12 años, empezaría dándome la mala noticia de que finalmente el tiempo pasa para mí también, pero le tranquilizaría saber que no he renunciado a lo que en el fondo era pese a los intentos que han llegado a hacer para ello, y que el día que me mantengo firme compensa a los tres en los que titubeo. Siempre me han agobiado los conflictos, y he interiorizado lo que me hacía daño, para que me comiese por dentro y no por fuera. Hace poco me di cuenta de que sigo haciéndolo y de lo mucho que me queda por madurar para disfrutar realmente de lo que tengo. Cada vez escondo menos lo que pienso en metáforas y grandilocuencia. Todos nos queremos abrir al mundo y eliminar las dobleces que tanto nos complican la vida, pero Roma no se hizo en un día, ni en dos.

Todo lo que son algunos y lo poco que enseñan. Envidian el valor de otros para mostrar tanto cuando no tienen nada. Y al final son los momentos los que nos recuerdan lo que somos. Un guiño inocente cuando desconfiábamos de la bondad, un ‘’te necesito’’ cuando nos sentíamos desligados de todo, una musa cuando habíamos olvidado la belleza y sus labios cuando no recordábamos el deseo, un momento de sosiego en un día frenético. Nuestra capacidad de olvidar, y de aprender de lo olvidado, de seguir creyendo cuando todo está perdido y de sonreír cuando encontramos la luz que buscábamos a tientas. La vida son momentos.

Ciclos

2011-05-06T01:05:00.021+02:00

La armonía y seguridad de un gran plan dura lo que tardamos en intentar ponerlo en práctica. A medida que avanzamos vamos resignándonos a asumir que las grandes cosas vienen cuando no las buscamos, y que detrás de cada gran cosa hay al menos una decadente. Y luego se apaga la luz, olvidamos quién somos, nos preguntamos qué falla y en qué debemos cambiar. Por último llega el momento en que caemos en la cuenta de que somos como somos, guste o no, y que estamos orgullosos de ser lo que nos sale, de dejarnos llevar. Y vuelve a empezar el ciclo.

Es mucho más fácil engancharse a algo que sacarlo de nuestra vida. Nos sumergimos ante el más mínimo atisbo de luz en busca de alguna dosis de cambio, nos implicamos en la causa y entregamos todo lo que nos atrevemos. El pecho brinca acelerado y somos capaces de volar. Un buen día despertamos y todo ha dejado de tener tanta importancia, para todos menos para nosotros, sentimos que nos hemos quedado atrás y hacemos nuestro propio luto. El pecho se llena de alquitrán y pesa, y nos arrastra con él. Todo alrededor se mantiene indiferente hasta que algo nos vuelve a rescatar, volvemos a sentirnos cómodos con la vida y la vida nos lo agradece. Livianos. Dos párrafos para decir lo mismo con distintas palabras, y para llegar a la conclusión de que los mejores momentos son en los que no titubeamos ante la vida, y estamos seguros de nosotros mismos, y que quizás no todo lo que nos pasa es por culpa del resto. Si no dudas de lo que eres no habrá mil dudas que importen más. Parece absurdo decir todo esto, pero es que no siempre es tan fácil ser tú mismo sin que intenten impedírtelo.

Y pensar que todo es tan simple que un par de sonrisas compenetradas disipan todos los problemas que existen... Benditos momentos.

Un final feliz

2011-05-02T00:40:00.002+02:00

Imagínate que estas ante una obra. Una gran obra. Ya puede ser tu mejor película, ese libro que tanto te define, la canción que te hace volar...

Piensa en aquella obra que, por el simple hecho de existir tal y como es, hace que te estremezcas. Que tiembles al pensar en ella. Que diga tanto en tan poco, e imposible de traducir en palabras.

¿Cómo le darías a tal obra un final?

He ido recolectando cantidades increíbles de finales, de todos los tipos. Insípidos, inspirados, reflexivos, de as en la manga, sorprendentes, felices (si, ¿por qué no?), absurdamente tristes, indiferentes...

Pero no puedo evitar sentir repulsión por un tipo de final: aquel que es un final feliz para todos los personajes que lo envuelven, menos para ti. Cuando dice tanto esos últimos momentos, que no pueden evitar arrancarles una sonrisa a sus protagonistas, hacerles sentir que ese final merecerá la pena. Que no hay que tener miedo de lo que venga nunca más. Que puedes descansar en paz. ¿En paz? No, no puedo. No puedo aceptarlo. No puedo admitir que eso sea un final feliz para ti, si no lo es para mí.

Quizás tenga miedo de que pueda ser realidad. Que exista tanta crudeza, o más. Un fin humano que supere todas las barreras. Ilegal. Inhumano de nuevo. Incomprensible.

No, mentira, hay quien si lo comprende. El que está suficientemente loco. La historia es cíclica al fin y al cabo…

Pero lo importante de un final, es que extermina algo. Si ese algo no es nada, damos las gracias. Si ese algo es demasiado, podemos llorar, podemos aplaudir, podemos quedarnos boquiabiertos. Pero es inevitable que sea una muerte más. Y cuando algo incomprensible muere, nos deja peor aún. Nos deja sin respuestas, con incertidumbre. Nos deja la infinita crueldad de darnos vía libre a nuestros pensamientos. Que alcancemos, si podemos, la horrible verdad por nosotros mismos.

Así que, estúpidos protagonistas, no sonriáis al final. Porque yo os voy a odiar mucho más de lo que lo hacía hace un minuto.

Incluso no me conmuevas, si hace falta. Déjame frío, por favor.

Ramón.

Colores

2011-04-24T17:31:00.003+02:00

Cada final supone un comienzo… yo no creo que sea del todo así. Cuando te caes necesitas un momento de reflexión previo a la recuperación para analizar la caída, el momento de reflexión lo puedes hacer desde el suelo, o en pie, si has preferido levantarte deprisa para que no se rían de ti por estar en el suelo. La vida no es más que un número limitado de ciclos, así que las caídas están aseguradas, y lo normal es levantarse tarde o temprano, pero la etapa intermedia es la que para mi determina la pauta de actuación ante futuras situaciones similares. Aprendemos de nuestros errores.

Y es que nunca es tarde para rescatar algo que creías perdido, yo lo estoy haciendo con el mes de Abril, al que ya daba por robado como el de Sabina. Lo que somos está muy arraigado en nosotros, y aunque por un tiempo lo olvidemos en cualquier rincón, araña las paredes para acabar saliendo como el enterrado en vida lo hace con su ataúd, solo que con más suerte. No podemos huir de lo que somos. Yo por ejemplo he ido poco a poco entendiendo que nunca superaría el desconcierto que me provoca la muerte si seguía planteándomela, así es como funcionan las cosas. Con estrategias de supervivencia.

Para gustos, colores. Hoy en día sobrevive casi todo el mundo y envejece sin mayores problemas siguiendo una serie de pautas. Nos ocultan el trabajo sucio y nos lo dejan todo preparado y envasado para que sigamos linealmente y sin desviarnos una vida sin fluctuaciones. Pero aparte de eso cada persona ha ido diseñando su estrategia de supervivencia ante el mundo. Son conscientes de que se pasan los segundos y lo aceptan, huyen del dolor para vivir dignamente y ríen cuanto pueden. Se aman entre ellos y algunos incluso a ellos mismos, crean un sistema de vida y lo transmiten a las personas que parecen merecerlo. Están ahí y lo saben, no se lo acaban de creer pero disimulan como si existir fuese lo más normal del mundo. Fluyen, comparten, esperan que los amigos a los que tan bien tratan no les dañen, y si les dañan ellos dañan a otros para protegerse. Personalidades. Es una teoría fácil decir que todos nos escondemos, y es que no tenemos que mirarnos a nosotros mismos para saber que somos débiles, y si extrapolamos la situación a una especie entera nos quedamos con una gigantesca masa de personas aterradas que se apoyan unas a otras, y si no tienes apoyo no tienes nada en este mundo. Creen en la felicidad y luchan por ella, quieren dejar huella con grandes logros y al final la dejan inconscientemente con actos que creen mundanos. Son geniales, lo somos.

Geniales y relativamente libres. Para demostrarlo le concedemos los caprichos a nuestra parte más esencial: corremos sin motivo hacia ningún sitio para dejar atrás algo inespecífico, nos rapamos, respiramos hondo, regalamos alguna sonrisa altruista y nos sentimos diminutos mirando las estrellas. Tan auténticos nos sentimos en esos momentos que cualquier mentira nos destroza, repele, y devuelve a la tierra. La verdad es que odio toda esa metodología motivacional que se basa en canciones lentas, fotos de corazones y mensajes de esperanza y fe, siempre me gustó más lo que se esconde en lo sutil. La oscuridad de la noche resguardando de nuestros ojos lo que está, y dejando ver lo que a ella se le antoja que creamos que está. Perspectivas. Nos gusta lo nuevo y le tenemos cariño a lo viejo. Asumimos que el tiempo nos cambiará pero miramos esa idea con recelo y duda. No sabemos a dónde nos llevará la vida, así que de momento solo tenemos el control de nuestros actos. Nunca acabamos de ser lo que queremos ser, y eso es una buena excusa para seguir adelante.

``La inconcebible naturaleza de la naturaleza´´

2011-04-18T01:34:00.005+02:00

Tienen miedo. Están confundidos. Pasos, hojas secas, carcajadas vacías, la dirección marcada por el viento, imitaciones, galanterías. Habla rápido, repítete, di lo que todos esperan de ti, corre, no pienses demasiado, mejora en lo que te digan, cumple las expectativas, véndeles que eres feliz, el objetivo es escalar. No tienes tiempo para pararte a pensar en cada detalle que te pudiera interesar, al fin y al cabo ellos ya te han encargado bastantes de sus asuntos para que te preocupes por ellos. Huye del bosque, busca un claro, sigue el camino de las pisadas, ignora la belleza que puedas encontrar en el camino (pues puede ser engañosa), busca la seguridad, intenta vivir en sociedad a cualquier precio y nunca, nunca, te pares. Actúa. No necesitas plantearte la vida para dominarla… ¿o sí?

Esto va así, no te descubro nada nuevo si te recuerdo que cada átomo de tu ser lleva existiendo desde el principio de los tiempos, y que una inesperada conjunción de moléculas dio origen al ser aleatorio al que llamas ‘’yo’’, y que eso te hace único unido a que tus circunstancias vitales (aunque parecidas a tantas otras) son exclusivas. Tu vida ha estado dominada por varios ciclos, probablemente en alguno de ellos has aprendido que poca utilidad pragmática tiene pensar por ti mismo cuando el mundo que te rodea ha ido proporcionándote pautas de actuación casi automáticas desde que tienes uso de razón, además habrás observado que si tú te paras a plantearte algo, o simplemente a pensar, los que van contigo siguen andando y avanzando en el camino que tienen marcado, lo que te lleva a quedarte solo. Y tú no estás preparado para la soledad. La soledad no estaba dentro de las pautas que te han dado durante todos estos años. Te han enseñado a buscar a alguien y apoyarte en él, basar tu vida (circunstancialmente o no) en conseguir que tus interacciones sociales sean óptimas y no enfrentarte a la soledad. Que en el día de tu muerte solo recordases sonrisas, da igual lo que las motivase. Somos animales de costumbres, y tenemos una gran capacidad de adaptación al medio, las consecuencias saltan a la vista.

Todo está a tu favor en el universo del que formas parte, y seguirás formando tras tu muerte, para vivir tu vida (aleatoria y casual) de la forma en que convengas contigo mismo, tras planteártelo, que quieres vivirla. Pero, ¿en serio te has preguntado alguna vez cómo quieres vivir, sin que influya lo que otros han opinado? Por si no fuera suficiente con un medio físico que facilita tu evolución como ser vivo, hay una infinidad de estímulos a los que, muy a nuestro pesar, nos hemos hecho tolerantes y apenas nos afectan. Cada vez tenemos menos capacidad para ver más allá, y la vida se consume.

Varias veces a lo largo de mi camino me he perdido en ese oscuro bosque por pararme demasiado, he tenido miedo, me he sentido confuso. Me han hecho creer que no merecía la pena intentar conocerme a mí mismo. Recuerdo (metafóricamente, por supuesto) haberme detenido a observar una blanca flor que crecía en medio del bosque, en un árbol deshojado y seco, no para observar su belleza, sino para plantearme la posible paradoja. Cuando levanté la cabeza no quedaba nadie cerca. Eché a correr como me enseñaron, sin atender a detalles y huyendo de estímulos, huyendo de lo nuevo, así siempre volvía a encontrar el camino que me marcaron, el que seguían todos, el de los claros de luz, de seguridad, donde los detalles vuelan y el tiempo pasa más deprisa y siempre de la misma forma. Sin embargo aprendí algo en esas internadas en el bosque, aprendí a aprender de mí, y volveré a internarme en él una y cuantas veces sean necesarias cuando olvide lo que soy, y todo lo que he aprendido. Aunque a veces pueda esconder lo que me hace único dentro de la normalidad que se me exige, nunca me he ido, llevo aquí desde el principio de los tiempos, y aquí seguiré.

Atrapado

2011-02-10T12:59:00.003+01:00

Tras mucho tiempo de sequía mental, miles de entradas desechadas por ser un amasijo de ideas nada claras incluso para mi, reconstruí "algo". Espero que no les explote la cabeza, libre interpretación.

Un nombre falso comienza

la historia de un muchacho
Un falso abrazo sosiega
a un pobre desamparado.

Quién sabe quién es...

Una palabra inteligente
en un ambiente abandonado
Queda el joven ignorado,
pues el amor no sienten.

Quién sabe cómo es...

Miradas curiosas que matan
y un nuevo horizonte emociona.
Del chico conducen su alma
Mal camino, malas personas.

Quién sabe si es...

Experiencia, dime el camino,
Tu, vividora de momentos.
"Solo quedate a mi lado, hijo,
y no tengas miedo".

¡Quien sabe si fue!

Sórdido laberinto, escapar deseo,
De esta larga noche. Pesadilla.
"Mas aún no has tocado mi alma, creo,
joven nacido de la lluvia de luz"
Sólo una cosa te pido,
Déjame unido, de nuevo.

Ramón.

¿Qué es el alma? Parte III. Un día en mi Alejandría (V)

2010-12-30T22:10:00.004+01:00

Otra vez el insolente zumbido de la trompeta azul a lo lejos se atreve a despertarme, tenemos visita. Mientras recupero poco a poco la visión las borrosas manchas azules y blancas se convierten en un bello paisaje, que aun doliéndome la cabeza logro apreciar como uno de esos para los que merecería la pena el noble y aún oculto arte de parar el tiempo. Una estampida de gotas de rocío se deslizan sobre unas anchas hojas azuladas, como si el lago al pie del cual descansamos fuese el epicentro de su existencia y compitiesen por precipitar en él. La luz del sol se refleja en el agua e ilumina este claro, donde todo parece puro, incluido el cuerpo que yace dormido a mi lado. Reconozco que aún tiemblo un poco al contemplar esos carnosos labios, su piel nevada y su curvilínea desnudez. No la despertaré, tengo que irme, en estas circunstancias lo normal sería deportarla para que lo pasado esta noche no salga a la luz, pero ella me gusta especialmente, podría planteármela como mi nueva asistenta personal, ya que Dulia está muy entrada en años. En todo caso luego la mandaré traer a mis aposentos para decidirme, ahora debo salir corriendo, me estarán buscando.

Una vez vestido y en los jardines de palacio trepo hasta el balcón de mi alcoba, donde Dulia me espera para abrirme. Me mira con desaprobación y escucho palabras sueltas, de las que deduzco que mi esposa me está buscando por los alrededores y que tengo que recibir a un visitante, pero mis ojos están clavados mientras tanto en su pícara sonrisa aderezada con algunas arrugar, y en sus senos aún duros a pesar de la edad, que esté en pie junto a mi cama no es más que una provocación del diablo para hacerme pecar de nuevo. Casi sin darme cuenta agarro su cintura y la acerco a mí. Los de fuera pueden esperar un rato más. Le ordeno que se quite la ropa y empieza por las tirantas del uniforme, me encanta esta chica.

…

Mi viejo amigo me deja en la puerta de palacio, y después de una pequeña charla con los guardias me abren la puerta. La puerta de los recuerdos, se podría decir, varios años han pasado desde que salí por esta misma puerta con poco más que una navaja y un par de paños para combatir el frío (paños que más tarde habría de empeñar). El gran recibidor que antes recogía retratos de mi familia, ahora está atestado de cuadros de comidas y cacerías con mi hermano gemelo siempre en primer plano, la gula era el último pecado capital que me faltaba por ver hoy. Rápidamente se ha corrido la voz de mi vuelta al reino, hace unos minutos se me ha acercado un desdichado hombre suplicándome que le diese algo que fortuitamente había acabado en mi bolsón, y un poco antes un escritor venido a menos ha venido a pedirme que le contase la historia de mi viaje, para servirle de inspiración. Al menos el guardián del portón sigue transmitiendo la calidez de siempre.

En realidad mi vida no habría sido nada del otro mundo si no fuese por mi sangre real. Crecí junto a mi hermano en palacio, con nuestras escapadas al pueblo y una desbordante imaginación que hacía de un mundo nuevo una simple cueva del acantilado. Lo hacíamos todo juntos, éramos como una sola persona, hasta que nos comunicaron que el rey de Alejandría sería el mayor de los dos (yo). La verdad es que no comprendíamos muy bien la magnitud de la situación, pero nos trastocó que por una vez las condiciones de ambos no fuesen las mismas. Comenzamos a distanciarnos. Yo pasaba las horas con mi instructora y leyendo en la biblioteca de palacio, mientras él seguía con las escapadas, que con el tiempo se tornaron a engaños, llevaba una vida desordenada y de excesos. Con los años llegó mi proclamación como rey y renuncié a tornar su pereza en algo de provecho. Así transcurrió el tiempo hasta que una noche llegó algo que rompería todos los esquemas. Me enamoré de una joven que ayudaba a su madre a arrastrar una carretilla a orillas del Nilo. Juro que en sus ojos el mismísimo faro de Alejandría iluminaba a todos los hombres que se hallasen cerca, y que la madera de la carretilla florecía al ser tocadas por la piel de seda que la guardaba del frío. No sé si por miedo o emoción, salí corriendo de allí lo más rápido que pude. Le pedí a mi hermano que me sustituyese, borré mis huellas, tiré de mi sombra, y salí esa misma madrugada en su búsqueda. En los años que estuve buscándola aprendí casi todo lo que sé, de las estrellas, de los prados, los bosques, fugacidad, y sobre todo de añoranza. Muchas cicatrices, un semblante más serio, y una sonrisa sincera es el legado que me dejó su amor, que ni existió. Renuncié a todo por ella, incluso a ella. La logré encontrar una mañana de Junio en un poblado judío a los pies de un montículo de arena y grava. Estaba casada con un labrador y tenía un hijo mulato de unos meses. Pasé subido al montículo tres noches y dos días deshaciéndome de lágrimas y propósitos. Unos días después mientras viajaba a la deriva me hablaron de un antiguo reino en decadencia, cuyo rey desatendía sus necesidades. La historia y el sonido de la harmónica que la acompañaba me hicieron recordar que alguna vez tuve algo a lo que aferrarme, algo que permanecería ahí cuando pasasen calentones y locuras de amor., falsos faros y cantos de estrellas y lobos solitarios. Y decidí volver, sin nada que perder, y con todo que ganar.

He llegado a donde me espera mi hermano, con su mujer al lado. Mirarle es como mirar un espejo roto, pero soy consciente de que yo no tengo esa mirada de estar viendo un fantasma, ni ese color tan sano en la piel. Tenemos mucho de lo que hablar, pero ahora mismo siento que un vacío se me está llenando, como si cuando estamos los dos cerca nos complementásemos, formásemos una sola persona, como si el alma no fuese más que la esencia de algo superior, que se forma al unir las partes de una persona y relacionarlas, como si todo fuese uno. Como si un gran reino reuniese a gente tan distinta que no puedan existir los unos sin los otros, y que pudiesen perfectamente entre todos constituir una sola personalidad. El alma sería entonces la complejidad del ser y su complementariedad, y este reino es para mí el único ser.

Es por ella

2010-12-28T17:57:00.005+01:00

Es curioso, incluso puede resultar inconcluyente llegados a este punto en el que casi he dejado atrás miedos al fin o ilusiones de niños, pero tengo un autoconcepto que -al más puro estilo del club de los poetas muertos- cambia según la perspectiva. Resumiendo, si me miro desde el cielo veo a la persona que siempre quise ser, si me pongo a mi lado veo a mi más encarnizado e insoportable enemigo, y si me miro desde dentro únicamente alcanzo a ver ese incómodo vacío (más inconcluso que incómodo, por cierto) que me acompaña desde que tengo memoria, o más bien desde que ella apareció en mi vida.

No he bebido, aunque esta madrugada me acompaña una difusa lucidez, como si lo hubiese hecho. ¿Ella? podemos compararla a una botella de whisky a medio acabar, tiene el morbo de lo prohibido y te proporcionará unas horas en las que te sentirás el rey de lo terrenal y lo celeste, creerás que has conquistado lo conquistable, y te despertarás al día siguiente tal y como estabas. La podría comparar fácilmente también al humo del tabaco, pero no se me ocurren comparaciones en este caso que no tengan que ver con la droga. Creo que lo más valioso que me enseñó es a huir de lo insípido y falso. Pasé de encontrar belleza en colores vivos y luces a verla en grises escenas melancólicas de pañuelos, inevitables despedidas y lágrimas saladas. Desde entonces las mujeres por las que pierdo la cabeza es por misteriosas, impredecibles y con ese aire ausente, tal y como me enseñó ella que debía ser la auténtica belleza. Aprendí a desenmarañar las marañas de palabras para encontrar las que estaban ocultas bajo el ovillo de frases aleatorias, y por tanto a conocer a las personas. Perdí el miedo a no sonreír si no es necesario, y a hacerlo cuando nadie lo espera.

Me enseñó que el resultado de esperar la suerte no varía si no la esperas sentado, y a escribir. Sobre todo a escribir, conforme fue creciendo me fue exigiendo cada vez más y mejores resultados, y yo no podía ignorarla, lo que aumentaba el gran vacío que me acompaña, el de mi autoexigencia. Escribí sobre lunas, farolas, moralejas, viajes, cenizas, y placeres. Y ella estaba detrás de cada palabra, como el titiritero que sigue siendo en mi vida. Últimamente he conseguido apaciguar sus celos, y mantengo aspectos de mi vida que existían incluso antes de su llegada, como bailar por todo el salón cuando todos se han ido, o mi pasión por Buenos Aires. Con ella a mi lado solo he alcanzado la cima en una noche, y me he hundido muchísimas más, pero no me imagino sin ella, y si llego a ser feliz sin darle la espalda estoy seguro de que será para siempre, porque habrá sido el mayor mérito alcanzable. Esto lo digo porque la insolencia de la felicidad es tal que exige el despojo de lo sustancial y el alza de lo superfluo. Gracias a ella tengo el objetivo de demostrar que esto no es necesariamente así, y es por ella, lo único puro que tuve la oportunidad de encontrar, la metafísica, y sé que aún puedo aprender mucho más de ella, por la que escribo la penúltima entrada del año.

Pero

2010-12-11T23:23:00.004+01:00

Sé que quiero escribir, pero no sé hacerlo en estos momentos. Soy consciente de que tengo algo dentro que quiere salir, pero no logro darle forma. Pienso que difícilmente pueda llegar a ser feliz, pero ahora mismo no imagino algo que pudiese hacer que me derrumbe. Estoy cansado pero me resisto a cerrar los ojos. Lo tengo todo pero no veo nada. Creo que el problema es apatía, pero si pienso en ello es que me preocupa, lo que descarta esa teoría. Hoy quiero algo de la gente a cambio de haberle ayudado antes, pero no me siento capaz de pedirlo, porque no sé qué quiero. No tengo nada que escribir, pero estoy escribiendo. Maldigo a la luz que juega hoy a esconderse, pero comprendo que el problema es mío, por esperarla sentado.

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Evidencias sobre el porqué de la lluvia y de los suspiros

2010-12-03T17:03:00.003+01:00

''La vida es corta, rompe las reglas, perdona rápidamente, besa lentamente, ama de verdad, ríe incontrolablemente y nunca lamentes nada de lo que te hizo sonreír''

En el tiempo que vas a tardar en leer esto unas 550 personas en todo el mundo han dado su última bocanada de vida, y unas 1300 la primera de muchas. Una persona acaba de descubrir que se ha acabado su momento de gloria y otra acaba de tener la idea que le cambiará la vida. Una mascota se desangra a ojos de su dueña con ojos de agradecimiento mientras la mira exculpándola de todo, una niña acaba de crecer de golpe al ver como un coche atropella a su perro. Unas 120 personas habrán encontrado la inspiración, y otras 300 han pensado ''esta es la gota que colma el vaso''. Todo eso y mucho más ha pasado mientras lo leías, así que imagínate lo que ha pasado mientras yo lo escribo, que es bastante más lento.

Todos parecen embobados con esa sonrisa que apunta hacia ninguna parte, no se dan cuenta de que los esconde en una burbuja que les aparta de lo que es realmente el mundo, y yo mientras tanto los miro con un embobado semblante serio que me encierra en una burbuja que me aparta de su mundo (el que está apartado del mundo), por lo que estoy peor aún, estoy en un meta-metamundo. Me da tiempo a responderles un par de palabras cuando me interrumpen en mi embobamiento, y un 75% de ellas es desagradable hasta para mí. No soporto las ataduras, pero necesito sentir que pertenezco a algún lugar para no volverme loco. Ha vuelto el frío y yo vuelvo a ser quién era hace mucho tiempo (lo cual me recuerda que debo acabar ''Un día en mi Alejandría''), que no sé si soy realmente yo o un mimo cuyo único modelo es la lluvia. La lluvia, que como dice un amigo, saca el auténtico color de las cosas, y un olor oculto, para mí también resalta las cosas más difusas. La luz de los ojos de la gente se tambalea más de lo normal, sus rizos se tornan brillantes, la soledad es más placentera, las palabras se toman su tiempo, y cualquier sonrisa es un mundo. Además, pienso más claramente, veo mejor y mis movimientos son más rápidos. Pero mis palabras no quieren salir de donde están, y las sonrisas se quedan a hacerles compañía.

El resultado es un suspiro donde debería haber palabras, y una mueca donde debería haber una sonrisa. Justamente cuando todo conspira para hacer del mundo un lugar mejor (con sus colores ocultos), lo único que encuentro es un conflicto interno, y un ''¿Qué me pasa?''. Por lo menos puedo seguir escribiendo. La vida se hace corta al acumularse los minutos, lo que te hace comprender que romper una norma puede ahorrarte perder unos cuantos para perderlos en otro lado (como besando), o preguntándote si es verdad el amor, si algún día aprenderás a pedir perdón, o si tu risa es sincera.

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Sal, limón, y tequila

2010-11-25T23:26:00.002+01:00

Ésta es una entrada que escribí hace unas semanas y no publiqué porque no me convencía, pero ahora no recuerdo de qué iba, así que no puede no gustarme, ojos que no ven...

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Sal es mi cicatrizante favorito, no cura pero es realmente inspirador. Suelo ver frente a mí al niño que solía ser. Me mira con esos ojos brillantes y soñadores, no me dice nada pero sé que está preguntándose qué habré hecho mal para convertirme en quien soy. Para él seguramente sea un universo alternativo en el que algo le hace cambiar y convertirse en una persona desesperanzada, así que mira con burla a este pobre ente casi difunto, que no hizo más que intentar profundizar en toda esta nube negra de tornillos y cabezas cortadas. Me propongo satisfacer a este niño en un futuro y, como no, cierro los ojos para volver a dormir.

Tequila, sería de necios decir que disipa las dudas y restablece la integridad de nuestra conciencia, pero hace que nuestro organismo se concentre más en defenderse de su agresión química que en pensar. Esta noche soñé que estaba en una multitudinaria reunión, y aparte de destruir un par de monstruos gigantescos que había en el sótano y convertirme parcialmente en fantasma, estaban casi todos mis amigos, y no hablé a casi ninguno. Empiezo a preocuparme, taquicardias, disneas al acostarme, y apatía. Me quejo demasiado a mí mismo y nada al resto del mundo, pero todo lo empezó aquel maldito niño con su estúpida imaginación. Es curioso como la vida nos pone el caramelo en la boca unos segundos y luego nos lo quita, nos lo ha dejado el suficiente tiempo para que sepamos a qué sabe y aprendamos de ello, pero nosotros solo queremos moverlo de un lado a otro con la punta de la lengua, babearlo y desgastarlo hasta consumirlo, en lugar de buscar otros sabores.

Limón, me di cuenta en cuanto empecé a asignar más de una palabra a conceptos que no requieren ni media, de que seguramente no ibas a entender esta entrada, pero no soy una persona que borre una sola palabra de lo que escribe (y piensa). Hoy pienso marañas de hilo, por lo que se ve. Eso me viene bien en parte, menos preguntas. Del limón diré que no es demasiado apetecible comerlo, y cuando le das un bocado ves que se sigue resistiendo a ser dulce (como, por otra parte, tantísimos otros frutos), pero nunca va a cambiar. Él es así, igual sólo quiere ofrecerte una alternativa, hacerte comprender otra parte de la vida. Y pensar que solo un gesto podría hacerme sentir mejor…

Mis cartas sobre tu mesa

2010-10-24T17:16:00.001+02:00

Creo, y esto no va de deidades. Probablemente no creo en lo mismo que tú, casi seguro, mis creencias se basan más bien en una evolución de mis ideas infantiles. Lejos de haber cambiado han madurado y derivado por caminos más lógicos dentro de lo que cabe. Apoyo el método científico, pero lo miro de reojo, a veces creo en el destino, pero no en las verdades absolutas, creo en un equilibrio. En la vida como un ciclo, incluso he hecho mi propia interpretación del karma. Concibo la vida como un largo guión que se repite multitud de veces para rellenar espacio y que la película no quede coja. Aun así siempre hay esperanza de un final feliz. Me gusta la facilidad con la que viene todo cuando realmente es el momento, me quedo pasmado cuando se me ocurre pensar que todo lo de ahí fuera trasciende más allá de una sociedad o de unos sentimientos puntuales, me pongo algo nervioso cuando me preguntan algo muy personal y acabo consiguiendo derivar la conversación a otro tema, tengo envidia sana de los músicos (sobre todo violinistas), reconozco que cuesta trabajo saber cuándo estoy expresando algo de cariño, me tranquilizan los largos paseos, pero sólo con mi MP4, no tengo ningún modelo o ídolo al que parecerme, y digo la verdad cuando digo que no me preocupa el dinero. Pero sobre todo, y lo más importante, es que solo hay dos cosas que me hacen feliz a corto plazo, la primera es fingir que toco una guitarra eléctrica mientras me muevo exageradamente, y la segunda, y más efectiva, es conseguir hacer sonreír a alguien.

Cosas que hacer un domingo

2010-10-09T17:25:00.008+02:00

Hoy he recordado una noche de principios de agosto en que estaba tirado en la arena de la playa, echándole un vistazo a las estrellas mientras le daba vueltas a los asuntos de siempre, esos que, por más que los piense, solo pueden resolverse con un par de palabras rápidas y eficaces. En ese momento algo en mí se despertó y empecé a prestarle más atención al firmamento. Nada es lo que parece, y todo lleva máscaras, incluso las estrellas, una capa de las estrellas más cercana cubría a otra casi invisible que se situaba por detrás, y mientras más abstraía la mirada veía más y más estrellas, infinitas constelaciones que se abalanzaban sobre mi diminuto cuerpo. Tengo bastante asimilado lo de que no somos nada en todo el universo (ni si quiera lo somos en una absurda sociedad de un puñado de personas), así que no es eso lo que me perturbó. Un pensamiento me atravesó la sien al tiempo que una estrella fugaz recorría el azul marino del infinito, ese pensamiento duró unos segundos (igual que la mente acaba borrando la mayoría de las pesadillas para protegernos), pero recuerdo que no era más que la lucidez. Empecé a temblar de frío y me fui asustado de allí, con cada uno de los músculos de mi cara dibujando una expresión horrorizada. Volví corriendo a casa para dormir cuanto antes y olvidar. Por el camino encontré maniquís con una sonrisa torcida dibujada que se asomaban en los contenedores, gatos negros que me seguían durante un par de calles, mi corazón se me salía de la boca para señalarme con actitud recriminatoria y culparme de todos sus males, y las aceras se hacían infinitas y resbaladizas. Desde entonces he perdido un poco de pasión, o eso creo.

También recordé hace unas horas hoy que el pasado domingo quise escribir algo cuyo título fuese ''Cosas que hacer un domingo'' y que no hablase de nada en particular, pero lo dejé pasar. Mientras escribo esto estoy recordando que es sábado, y no domingo, pero me gusta el título, así que lo dejaré así. Últimamente pienso que he perdido completamente la capacidad de estar con alguien, al mismo tiempo que he ido aborreciendo la mentira y el ''mirar para otro lado''. No sé si tendría fuerzas de ser un hipócrita durante el tiempo que dura el cortejo y mantenerme durante un tiempo después. Sería sincero y no regalaría los oídos de nadie que no me preguntase, eso no es lo que funciona, además difícilmente recobraría la ilusión en ese aspecto, es todo tan monótono... el último pensamiento que se me vino a la cabeza me ilustraba a mí en el futuro con un elegante traje y una sarcástica sonrisa en la boda del último de mis amigos que quedaba soltero, yo no tengo acompañante. Le abrazo y sonrío. Es todo muy raro... y hoy ni siquiera es domingo.

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De mudas y ventoleras

2010-09-14T23:28:00.003+02:00

Últimamente he aprendido que cuanto más abres los ojos más pierdes el rumbo. Hoy es una de esas tardes en que el viento cálido te envuelve mientras se cuela alguna ráfaga de aire frío, no hay sol, está oculto tras las nubes, y todo el mundo sonríe por dentro, la luna se deja ver, pero la luz aún se estampa en toda su plenidad contra los tejados. Me siento el guardián de una puerta más del paraíso. Y todo esto lo pienso aún a riesgo de saber que en cualquier momento retornarán más fuertes que nunca las ideas masoquistas que me persiguen, torturan y minan mi moral. Pero ahora mismo confío en mi, y en la vida.

Me prometí, sin saberlo, que mi piel no rozaría ninguna otra que no fuese la tuya. Pero todo tiene un límite, y se ha ido agrietando con el tiempo. He decidido cambiarla (de nuevo), algo que suele dar lugar en mi vida a nuevas etapas, no siempre mejores. El problema es que aunque mude la piel, mis ojos seguirán ahí. Esos ojos cansados que miran primero al suelo y luego al cielo. Que sonríen antes de ver algo divertido, para no decepcionarse cuando ese algo no sea lo suficientemente divertido. Que me mecen en la noche centelleando e impidiendome el sueño, y sumergiendome en divagaciones, que es al fin y al cabo lo que soy. Y mudando y mudando de piel, yendo de casa en casa, y resguardándose del sol, y saliendo a plena lluvia, auqel extraño reptil fue avanzando poco a poco.

Y su sonrisa

2010-09-09T21:00:00.007+02:00

Es increíble lo poco consciente que eres mientras en tu vida se establecen una serie de cadenas que, pase lo que pase, no podrán romperse. Vas viendo como poco a poco algo se llena con confesiones, risas, abrazos, charlas, locuras... todo eso que si algún día desaparece dejará seguramente un vacío irremplazable, y la nostalgia de haber encontrado la verdadera amistad, algo que no todos pueden decir. Cuando un amigo se va, se va lo más valioso que has cosechado en todo una vida, de esos amigos que me sobran dedos de una mano para contar. Cuando todo lo que eres se ha ido formando con personas que han estado siempre a tu lado, que te han cuidado y animado cuando todo parecía negro. Sé que una parte de mí la he sacado de ti, me gusta tu energía, y esa sonrisa despreocupada, además de tus exageradas preocupaciones y esa calidez inexplicable. Sigue caminando, conviértete en quien sueñas ser, yo te estaré esperando a los lados del camino cuando necesites un poco de aliento. Como tu fuiste de lo poco a lo que acogerme cuando lo pasé mal, aunque no fueras consciente. Todo lo que pueda contar, todos nuestros recuerdos, arañaría un poco las cuerdas de este viejo harpa al que he decidido llamar alma con el tiempo, así que terminaré diciendo que tantos planes que tenía para los dos los dejaré de momento guardados en un cajón, pero te esperaré, porque eres parte de mí. Hasta pronto, amigo.

Relación de poder

2010-08-30T23:35:00.002+02:00

Seré breve porque cada palabra que escribo sin tintantarla con un poco de inspiración es una astilla que me clavo voluntariamente bajo las uñas, y probablemente a ti, que me lees, tampoco te resulte muy agradable. Siempre me han llamado la atención las (frecuentemente) tensas relaciones que se establecen entre yerno y suegro. Estás criándola durante gran parte de tu vida para que venga cualquier pintamonas a llevarsela con sus engaños, por lo que se establece hacia él una falsa relación de cordialidad aderezada con una base de desconfianza y rencor. Mientras tanto el pintamonas pisa un terreno desconocido, una vez pasada la dificil fase del cortejo se debe enfrentar a algo a todas luces necesario si quiere alargar al menos un poco más la relación, a veces intenta impresionar al suegro, que le responde con un descaradísimo desinterés o un falso interés, y el pintamonas, que tiene sentimientos, se siente en el fondo culpable por meterse en un terreno hostil por la fuerza. Se establece aquí una relación de poder que con el tiempo será invertida. Otra relación de poder es la que se da entre yo y la escritura. Sé que es algo superior a mí, y la trato con respeto intentando no vulnerar sus normas básicas, le tengo demasiado respeto. Si escribo sin inspiración no me veo satisfecho, y eso no me aporta nada, así que voy a dedicarme por un tiempo a otras cosas, hasta la próxima.

Un día en mi Alejandría (IV)

2010-08-26T16:53:00.010+02:00

Siempre me hablaron de que no hay mayor calma que la que precede a la tempestad, y yo me lo tomaba como un dicho apenas pensado, algo para rellenar los silencios y pergaminos. Ahora comprendo la dimensión de su significado. Ahí fuera la noche descansa ajena a la fechoría que está a punto de cometerse bajo su amparo y protección, y las estrellas brillan como si nada fuese a pasar en un millón de años. Pero aquí dentro sí pasa algo, tanta adrenalina supone un festín para un corazón que se está poniendo las botas con todo esto, y lo celebra retumbando con tanta fuerza. Estoy sentado en un banco, mirando al este, y es aquí cuando la metáfora cobra un desgarrador sentido en mi vida, en el otro lado del banco, mirando al oeste, hay una mujer. Quizás es demasiado osado llamarla mujer, por que es algo más, mucho más. Nunca en mi vida vi una mejor representación de la unión de todas las fuerzas de la naturaleza maquillada con tan delicado envoltorio. Es un volcán. La conocí hace bastante tiempo, en un lugar bastante lejano, y me hizo una proposición que acepté sin apenas escucharla. Habría aceptado cualquier cosa que me hubiese pedido. Tiene un don. Hoy, soy su cómplice.

Falta poco para que amanezca, tengo las piernas agarrotadas, tiemblan. Ella me hace una señal y me levanto casi sin darme cuenta, de hecho todo pasará a partir de ahora casi sin darme cuenta. Corremos sigilosamente pegados a las paredes, saltamos en puntos estratégicos, nos agachamos al acercarnos a las ventanas. Todo calculado. Ahí arriba la nube se empieza a esconder tras las nubes para lavarse las manos de lo que va a ocurrir. Yo me limito a seguirla, mientras palpa paredes y abre portezuelas ocultas. Hemos llegado a una habitación, y por la luz que desprenden los ojos de mi socia, es la que buscábamos. Coge de una mesa una copa y de un estante una vieja botella de vino, se lo sirve y se sienta a pensar, aunque yo sé que no le queda nada por pensar, ya sabe lo que hay que hacer. Hablaba una leyenda de una muy antigua y valiosa joya encontrada en las profundidades del Cairo, que había sido la causa de varias guerras entre reinos. Su color rojizo oscuro no hace sino encerrar todo su misticismo y brillo. Sin duda la piedra más hermosa del mundo, pero es eso, una piedra, aunque si ella la quiere, la tendrá.

Hemos venido a Alejandría porque es el anciano alquimista de la ciudad el encargado de custodiarla hasta que, al amanecer, se entregue al rey del país vecino como símbolo de paz y cordialidad, después de las malas relaciones que han reinado en los últimos tiempo. Me mira, y yo sé lo que quiere decir, ella enciende una antorcha para alumbrarme, y yo le doy algo en la mano, sin preguntarse lo que es, se lo guarda. Una gran puerta de cristal separa la habitación de un pequeño pasillo, hago palanca con una barra metálica, abro la puerta, y cruzo el corredor. Aquí está. Dibujo algo en el suelo, para desvanecer cualquier posible conjuro fruto de la alquimia, y lo cojo con delicadeza. Realmente su belleza no es tan impresionante, no tanto al menos como lo es la que me espera en el otro lado del corredor. Como decía todo está pasando muy rápido, y ella me grita que se lo lance a las manos, no pienso en nada cuando ella me pide algo, solo en obedecerla, así que lo hago. Debí sospechar lo que estaría a punto de pasar. Se guarda la joya, y lanza la antorcha hacia la habitación (de madera) antes de dejar bien cerrada la puerta. Mi muerte le asegura no tener que compartir la riqueza con nadie, pero yo no quería nada, si me hubiese preguntado... Podría hacer esfuerzos inútiles por extinguir el fuego, pero esto se está acabando, y prefiero pasar los últimos instantes de mi vida viendo cómo se va. Es hipnotizante cómo mueve las caderas.

Debo salir de aquí antes de que el fuego se extienda al resto de la casa y salte la alarma. Queda poco para huir por fin de esta vida, y ser una verdadera reina. Una vez fuera, la luna está escondida y las estrellas se van disipando, casi ha amanecido. Corro hacia el acantilado donde preparé el bote para la huida. Me noto un bulto en el bolsillo, es lo que me dio Pablo. Es un anillo, será mejor tirarlo por ahí, no necesito esta carga para nada. Se escuchan susurros, llevo un rato sintiendo como me persigue una sombra. Tengo tiempo para quitármelo de en medio, así que me paro en medio de un claro. De entre los arbustos sale un joven de unos quince años, de poco peso y baja estatura, muy mal aspecto, visiblemente drogado. Deslizo la mano hacia la navaja que guardo en el cinto y me lanzo hacia él. Escucho un ruido ahí detrás. Todo se vuelve oscuro.

Le he dado. Ha estado a punto de cargarse a mi amigo, menos mal que estuve atento, esta no era la típica campesina que no opone resistencia, le advertí que nos costaría un susto. Mientras él la examina para ver que tiene, me fijo en algo que brilla en unos metros, me acerco y cojo el anillo, mi amigo ha sacado todo lo que tenía que sacar, así que cojo el cuerpo intentando que la sangre no se desperdigue mucho y lo poso al pie de un árbol, este anillo no debe valer mucho, sin que lo vea mi compañero se lo pongo en las manos y las cruzo cerradas sobre el pecho. Le cierro los párpados. Fernando tiene los ojos como platos, ha descubierto una especie de gema que podría tener algún valor, me acerco a examinarla, pero él sale corriendo hacia el acantilado, como si la quisiese para él solo. Le persigo antes de que tenga tiempo a esconderla y le arrincono. ''Sal de ahí, es peligroso, tranquilo, repartiremos las ganancias cuando lo vendamos''. Con el semblante más serio que jamás le vi, hace un gesto de negación, y se tira al mar para escapar. Mi corazón está encogido, apenas puedo moverme, pero alcanzo a ver como el mar se tiñe de rojo. Debo salir de aquí antes de que amanezca, no pueden relacionarme con esto.

Hace ya un rato que amaneció, es increíble que después de más de cuarenta años contemplando el espectáculo no acabe de acostumbrarme, cada amanecer tiene un matiz distinto, con el tiempo he aprendido a prestar atención a esos detalles para que la pesca no se haga tan monótona. Aquí posado frente al gran faro que se observa a los lejos he pasado más de quince horas al día durante muchos años para dar de comer a mi familia. Tanto utensilio de pesca, y al final lo más importante es la fuerza de voluntad, y la resistencia física. De un tiempo a esta parte no ha habido mucha bonanza en cuanto a pescado se refiere, comemos de vez en cuando, pero eso ha dejado de ser suficiente desde que mi hijo anunció su boda con la joven Ariadna. No hay dinero, es lo que hay. Algo ha picado, no parece gran cosa, con un tirón basta para capturarlo, al subirlo me doy cuenta de que tiene un extraño abultamiento. Lo abro con el cuchillo y se descubre, bajo las tripas, una joya, no sé qué valor tendrá, pero con que valga como su belleza, tengo para darnos de comer al menos dos semanas. Dejo mis cosas a fianza de un pescador que está a mi lado y voy corriendo camino al tasador. Esto podría pagar la boda de mi hija. A la altura de la puerta de la ciudad, con la prisa como consejera, acabo chocando con un chico, y con una rocambolesca pirueta la joya se desliza de mis manos para acabar metida en su ancho bolsón, parece que no se ha dado cuenta, así que me dispongo a recuperarlo cuando me advierte una voz desde ahí detrás: ''Ten cuidado, tiene sangre azul''.

Pequeño inciso sobre las amantes de en sueño

2010-08-17T08:52:00.001+02:00

Pasan los años, increíblemente, inevitablemente. Todo sigue igual, pero cada vez necesito un poco menos de luz para ver claro. Escribo de nuevo en esta azotea, de nuevo al amparo del desvelo, y esta vez con un bolígrafo que me prestaron hace ya tres o cuatro meses. Hoy, en esta mañana de agosto, lloverá. Lo sé porque acaba de caer una gota de lluvia sobre el papel, y porque la mayor parte de las nubes tienen un color oscuro, a excepción de la más grande (y oculta) que brilla con una viveza sorprendente (mis metáforas tampoco cambian). Es como la letra pequeña en un importante contrato (el de la vida), una clausula por la cual sé que el sol saldrá en algún momento de donde se esconde.

A contrarreloj, y con las nubes agolpándose para conspirar sobre mi coronilla, te comento que cuando muera habré vivido dos vidas distintas y casi simultáneas. Cada vez comprendo mejor por qué algo ‘’perfecto’’ y de ‘’en sueño’’ son parecidos. Huele a humedad, creo que nunca aprendí del todo a soñar, porque acabo cayendo siempre en los mismos errores. He aprendido que las mejores amantes son las de los sueños (hasta que me demuestren lo contrario), porque están hechas a medida, y duran lo justo para dejar un buen recuerdo. Chico conoce a chica que le confiesa su indefensión ante la vida, él se ofrece a protegerla, se desencadena un recital de romances algo confusos y del que ambos acaban exhaustos. Él promete llamarla y despierta. Al rato acaba asimilando que fue un sueño y que no volverá, ni podrá llamarla, pero en el fondo está satisfecho. Se propone rechazar desde el principio a la próxima que perturbe sus noches, pero sabe que en el fondo valora más la inspiración que la cordura.

A veces no entiendes que necesite perderte para quererte un poco. Si estoy cabizbajo no es por odio ni por miedo, sino por melancolía. Melancolía que conecta sueños y realidad, y que por tanto agradezco. Espero que estés disfrutando la tregua que te di, pero volveré a retomar el pulso, y espero caer en los mismos errores, porque en la realidad finita no te puedes escapar, no eres un sueño.

Un día en mi Alejandría (III)

2010-08-01T18:23:00.013+02:00

Mi nombre es Eduardo, proviene del germano y significa ''el guardián'', es un nombre bastante apropiado a mi situación (que únicamente tú, como lector, intuyes que es completamente pretendida por un, para mí, abstracto escritor, pero yo en mi fingido desconocimiento del creado solo puedo atribuirle la situación de la coincidencia entre nombre y oficio a una inocente y anecdótica casualidad), podría haber tenido otros nombres parecidos en significados, pero habría desacuerdos en ciertos matices (no es lo mismo guardar que proteger), pero olvidando estos matices podría haberme llamado Héctor o Edmundo si protegiese unos dominios propios, Ramón si además de protector fuese sensato o Alejandro si mi papel en esta historia fuese más trascendental, por el contrario Darío o Guillermo se desprenden de tantos matices ofreciéndose ante un público menos selecto con su inespecífica y honrada generosidad. Pero como ya digo, mi madre y, probablemente la casualidad, decidieron que me llamase Eduardo ''el guardián''. A pesar de toda esta palabrería no soy un charlatán, pero me veía obligado a buscar un enlace entre mi condición de guardián (de algo que aún no sabes) y la de hijo (recordemos, para evitar confusiones, que todo hijo tiene una madre y toda madre tiene a su vez otra madre, constituyéndose así clara y definidamente una cadena de historias para contar que pienso aprovechar en este momento).

Mi madre era la típica mujer de la que te enamoras sin dificultad ni pretensiones. Tengo una imagen de ella en la cabeza, pero me cuesta describirla con lógica, veo una chica joven que da saltos, brilla con intensidad y saca la lengua. Un buen día se despidió de su madre (de cuya historia prescindiré) pidiendo permiso para fugarse con un joven de, pongamos, Tebas. Ella era así, le gustaba pedir permisos que no necesitaba ni luego tendría en cuenta. No se lo dieron, y se fugó sin más demora. Anduvieron por los campos y desiertos una temporada, hasta que ella se encaprichó de Fabricio, un hijo de artesano con dinero y sin vergüenza y se fue con él a Alejandría para que les mantuviese el bueno del artesano. Una noche se dio cuenta de que se sentía atada, y ella quería brillar, saltar, y sacar la lengua, así que volvió a escapar. En una taberna bebió, conoció a alguien, volvió a beber, e hicieron el amor. Fue en la playa, sobre una roca, llovía, ella lloraba de felicidad (por dentro brillaba), él estaba quizás más pendiente de demostrarle su masculinidad que de disfrutar. Cuando ella despertó él no estaba, se percató unas semanas después de que aquel hombre le había probado su masculinidad de la forma más esencial e indiscutible. Estaba embarazada. Ya no saltaba. Es por esto que la llamo madre, y ahora podemos decir que su madre la llamó María.

Quizás te has percatado del cambio de párrafo y te hayas preguntado el motivo, confieso que en este punto voy a enlazar una historia con otra. Yo tenía unos cinco años cuando recogíamos frutos en el bosque para comer, seré breve cuando diga que la tormenta era terrorífica y nos sorprendió. Ella me tranquilizaba diciendo que los árboles pararían el impacto de los árboles, y así fue, actuaron de escuderos ante los impactos, pero fueron sin querer el asesino de su caballero. Un de los rayos partió en dos un árbol que, casualidades, cayó directamente sobre mi madre, sobre mí cayeron un montón de ramas que no me mataron, pero me dejaron sepultado y con los miembros inmovilizados. Por el suelo se filtraba algo de oscura sangre, que no era la mía, y se podían escuchar algunos lamentos, que no salían de mi boca. Ahí fuera vi otra luz y recordé que mi madre saltó para esquivar el impacto. Ignoro si murió con la lengua fuera, pero me gusta imaginar que abandonó la vida como la vivió, brillando, saltando, y con la lengua fuera.

Yo permanecí heroicamente días allí, solo podría ver algo de luz que se infiltraba en el montón de madera que me sepultaba, y eso, madera que crepitaba ante la humedad y me protegía de las temperaturas y las alimañas. Esa imagen me fascinó y se gravó en mí para siempre, así que pronto decidí que lo que me gustaba en la vida era la madera. Rescatado y adoptado por el guardabosques desarrollé rápido mis dotes de investigación y estudié maniáticamente la madera (como el maníatico que se obsesiona con, pongamos, la piel de cerdo), cuando concluí que ya conocía todos sus componentes microscópicos y sus propiedades me dispuse a trabajar con ella. Primero fui carpintero, me cansé de darle forma y fui un simple vendedor para hogueras y fogatas, me cansé de comerciar con ella (la traicionaba en cierta forma, igual que siendo carpintero o juguetero, o constructor) y tras muchos años acabé aquí, de guardián. La madera mató a mi madre y salvó mi vida, es una idea que me perturba en las noches, aun así la única forma de no utilizar la madera de una manera ofensiva y traicionera era protegerla, salvagurdarla y moderar su utilización. Soy uno de los guardianes de la gran puerta de Alejandría.

Y he contado todo esto en lugar de concluir simplemente diciendo ''Mi nombre es Eduardo, soy un guardián de la gran puerta de Alejandría''. Esto a parte de tener menos mérito me privaría de hablar de lo que principalmente quería hablar. ¿Nunca te has preguntado por qué sientes más pena ante la muerte de personas de las que conocías algo que de completos desconocidos? En la vida he aprendido a descartar el altruismo y la bondad como algo espontáneo, es más algo reprimido que aflora sin motivo y al azar. Todas las cosas tienen una historia, la linealidad del tiempo humano así lo exige, estas historia se transmite e interpreta de distintas formas y acabamos teniendo una imagen mental de su esencia. Nosotros mismos tenemos una historia, y la dichosa imaginación nos hace pensar en cómo sería la forma perfecta en la que se desenvolvería. Ponemos en nuestra historia toda nuestra esperanza, porque es lo más preciado que tenemos. Que una historia que conocemos quede destruída sin vuelta atrás nos hace plantearnos inconscientemente que nuestra propia historia también podría, por puro azar, verse truncada algún día. Ese azar que decide nuestro día a día y que sin embargo apenas tenemos en cuenta a la hora de planear nuestra historia. Es todo egoísmo, sufrimos cuando se pierden historias porque la nuestra se perderá algún día. La poca piedad por los animales se puede explicar mediante lo poco cristalinas que vemos sus historias, por el contrario si un animal vive su historia junto a la nuestra y somos testigos, sí llegamos a sentir esa pena por su final posiblemente incorrecto.

Mi compañero, al otro lado de la puerta, me habla de una cita (''así que no entiendo por qué lavarme los dientes antes de una cita si quedamos para cenar, ¿para qué hacer la cama si luego la voy a deshacer?''), y me pregunta por mi hija Ariadna. Le respondo con un falso interés, al fin y al cabo oirás hablar de ella en otra ocasión. Alguien se acerca para entrar en la ciudad, mi compañero y yo nos miramos con asombro. Ha vuelto a la ciudad, y va solo.

Quién iba a decir

2010-07-28T03:45:00.004+02:00

... que esta noche sería especial. Nada esperaba indicarlo: cena con unos amigos en plan familiar, con sus risas y sus momentos divertidos. La noche se habría quedado con el apelativo de "buena" sólamente si no fuera porque hoy, 28 de Julio sobre las 00:00, ha llovido. Y yo, he salido en su búsqueda.

Quién iba a pensar que esta noche sería especial. Que la tierra mojada mecería mi olfato y que la luna, reluciente, quería celebrarlo.

Bajo la calurosa lluvia lo supe: magia. Esta noche, mismo, no esperaba conocer a alguien que también solucionase sus sueños a base de besos inesperados. Encantado de conocerte. Esta noche no esperaba sorprenderme tampoco mirando el móvil: lo tenía más que visto (o eso creí).

Quizás también sea mágica por el miedo irrefrenable a sentirse identificado. Yo fuí y soy así. Parece patético, pero es la verdad. Lo he visto claro...

Creo que debo terminar pronto. La lucidez que tenía se está yendo demasiado rápido, y debo darle un final a la (incoherente) entrada.

Que mejor broche de oro que una frase que descubrí esta noche por Antichrista (finiquitada hace poco):

"La mediocridad es la indiferencia al bien y al mal"

Da miedo, ¿eh? Necesito dormir. Todas las noches mágicas acaban.

Ramón.

Un día en mi Alejandría (II)

2010-07-21T23:39:00.005+02:00

No sé cómo ni por qué, pero de repente vuelvo a gozar de conciencia, quiero alargar un poco más estos instantes que preceden a lo que ahí fuera denominan la auténtica vida. Un abrir de ojos me separa de la realidad, que ya se mueve, a juzgar por el canto de los pájaros. Hoy puede ser un gran día. Me preparo. Una, dos, y tres. La primera imagen mezcla todas las dimensiones y colores que me rodean, fundiéndose en una especie de amarillo muy oscuro, que se va diferenciando poco a poco para conformar una pequeña habitación con escritorio, ventana, puerta, y poco más. Casi a ciegas aún busco a tientas unos calzones para que no puedan las vecinas cotillear sobre la íntegra vista de mi ''lozano'' cuerpo y echo a andar. En el escritorio, al lado de un montón de pergaminos y alguna que otra pluma, hay una bolsa de monedas casi vacía ya. Debo darme prisa en escribir algo ya, tendrá que ser algo de poesía, porque de argumentos ando escaso.

La ventana está abierta de par en par, hace un buen día y la gente anda animada por las ajetreadas callejuelas. Hablan, conducen a sus animales, negocian, corren... Yo solo necesito un poco de motivación para empezar con lo mío. Amaso cuidadosamente con los dedos un poco de aire, esto no tiene mucha consistencia, así que estiro el brazo y llamo a una nube, de la que arranco un pedazo para envolver el aire. Falta fuego, de lo que se ocupa el sol, que enciende mi nueva obra, a la que no tardo en darle un par de caladas. Soy consciente de que mi percepción de la realidad ha quedado algo afectada con tanto tiempo de encierro con la escritura, pero lo llevo como puedo.

Inconscientemente mi mirada se desvía hacia un balcón muy especial y, de nuevo la suerte no se pronuncia, ella está ahí. La verdad es que no sabría decirte si su color de pelo está más cerca del rojo o del negro, si sus ojos son claros u oscuros, o si esas curvas son fruto de un pacto con el mismo diablo. Lo que sí sé decir es que en tantísimos años que llevo de vida no he logrado encontrar algo que se acerque tanto a la perfección, y a su vez sea más sencillo, tan sencillo como dañino puede llegar a ser. Ríos de tinta han caído sobre mis pergaminos inspirados por la figura que se halla tendiendo las prendas de su hogar en estos momentos. No puedo con ella, si no me la logro quitar de la cabeza no conseguiré escribir nada que no la trate, y no podría moralmente vender nada relacionado con ella, así que necesito olvidar, voy a coger la botella de mi escritorio. Precisamente el último pergamino, el más visible de los que están sobre él, es un poema sobre ella, aunque una mancha (no sabría decir si es sangre seca o tinta) tapa la mayoría. El trozo más legible reza así:

‘’Y la misma brisa que ondula tus cabellos

es la que me arrancan sin piedad

apretando mis carnes, apagando mi eco,

clavando las uñas en infértil tierra.’’

Como era de esperar, la botella está vacía, tendré que salir a buscar algo que me ayude a evadirme. Me perfilo la barba con la navaja y me visto. Por la calle me cruzo con Blanca, la frutera, me atrevería a decir que uno sólo de sus pechos compite en tamaño con su cabeza, es algo ruda, tosca y a veces poco delicada, pero (con perdón) no sé qué tiene que sólo su aroma me la pone tiesa. Creo que es esa ternura y cariño que emana (ahora mismo me sonríe mientras nos cruzamos). Más de una noche y de veinte ha ahogado mi soledad con su calor. Sospecho que tiene un hijo, una vez creí verlo cuando me desperté en su alcoba, pero tampoco le pregunté sobre ello, su vida me importa bastante poco, la verdad.

Una vez en la taberna, el ambiente es el de siempre, deprimentemente familiar, el lugar más austero donde uno puede sentirse cómodo. Me siento, a mi lado hay un borracho medio dormido. El barman me saluda, él no lo sabe, pero es mi mejor amigo, y la verdad tampoco ha necesitado mucho para serlo.

-Ponme algo fuerte, compañero.

-Hecho, ¿cómo van esos trabajos para el rey?

-En eso estamos, creo que estoy algo estancado, necesito viajar o cambiar un poco de vida.

-Menos mal que para parecer interesado en historias de borrachos y servir algunas jarras no es necesaria inspiración. Por cierto, ¿a que no sabes quién ha vuelto hace poco a la ciudad para hacerle una visita precisamente a su majestad?

Somnusfago

2010-07-09T21:23:00.007+02:00

Noto como a cada paso que doy se enciende una nueva estrella, eso me hace sentir más seguro. El camino se puede hacer pesado si miramos atrás, e intento que mis movimientos sean livianos y decididos. De cada una de mis orejas cuelgan mis inseparables auriculares, que no paran de contarme distintas historias, con las mismas canciones. Supongo que ese es el espíritu de la música. Fuente de inspiración y motivación, que nos recuerda los pensamientos que no queremos que nos abandonen. A decir verdad no la necesito, pero me acostumbré a ella.

En noches como esta es conveniente respirar hondo y abrir mínimamente los ojos para captar un poco de la esencia de lo que nos rodea. Los elementos que condicionan la vida en general, y que a su vez están tan condicionados como nosotros, que somos hijos de nuestro tiempo. Si alguna vez me pierdo, solo os pido que me recordeis lo que estoy a punto de escribir. Cada persona, resultante muy probablemente de puro caos y descontrolado control, se compone de un trozo de materia y un sistema filosófico en torno al cual gira y se desarrolla, estos dos elementos crecen como un vórtice al que se alimenta con basura cósmica. El trozo de materia no es más que el resultado de una combinación irrepetible y casual de reacciones químicas, y el sistema filosófico, si cabe más irrepetible, no es más que el conjunto de vivencias y conclusiones extraidas de éstas, que se apilan de la mejor forma posible para formar el eje invisible sobre el que dar forma a un ser social con sus correspondientes proyectos de vida. Podemos resumir la vida en eso, un conjunto de proyectos, sueños, objetivos, o como querais llamarlo. Es lo que se supone que da sentido a todo lo que hacemos, la meta. Tanto nos concentramos a veces en llegar hasta ella que olvidamos que lo que realmente hace inolvidable una peregrinación no es llegar, sino el camino.

Muchas veces me han tachado de pasota, tranquilo, de tener la sangre demasiado fría... igual es que no me gusta que las prisas me hagan perderme los detalles importantes, que es por lo que al fin y al cabo sigo viviendo. Toda labor, por ardua que sea, tiene su encanto y su magia, llegar a esta conclusión (incomprensible para la mayoría, y seguramente para tí también) es lo que considero mi gran logro en lo que llevo de vida, y la causa de casi todos mis éxitos y fracasos. Me dijo una vez una chica que el tiempo realmente no existe, solo tenemos constancia del presente, que cuando muere pasa a dejar de existir (pasado), y siempre nos quedará la imaginación para encajar el resto de piezas (futuro). No puede haber maldad en quien se aleja de las vanalidades, porque pasa a ser uno con el mundo, y se da cuenta realmente de que éste no es más que el conjunto de circunstancias que favorecen su potencial crecimiento, para la consecución de sus proyectos.

Morir. Si la vida es un conjunto de proyectos, morir debe ser su antítesis y la anulación de estos últimos según un simple sistema binomial. Tenemos miedo a morir cuando pensamos en los proyectos que quedarán inconclusos, pero si la vida es una sucesión de proyectos y la muerte es ciertamente obligada, inevitablemente quedarán proyectos por concluir, con lo que, no existiendo el tiempo y habiendo solo presente, resulta exactamente igual morir ahora que en unos años. Es igual de digno. Saborea tus sueños, y si puedes, cumplelos, si no, cumple otros. No te rindas. Mira siempre hacia delante. Arriesga para alimentar tu sistema filosófico y, en menor medida, tu materia. Creo que a cada paso que doy se muere una antigua estrella, y eso es realmente emocionante.

Niñas tontas 3

2010-07-06T00:01:00.004+02:00

He vuelto, y pidiendo prestadas franquicias. Tal y como yo lo veo, la humanidad es un gran teatro, no por las grandes mentiras, que también, sino porque se compone de los actores que hacen lo posible para acaparar la atención, un espacio escénico donde se desenvuelven y a menudo infravaloran, y un contenido de la obra o mensaje, que condiciona al resto de los elementos para llegar a un fin pretendido. Las personas no cambian, cambia su papel para adaptarse a los distintos argumentos, su potencial como ser humano sigue exactamente igual. Desde luego, algunos finales son mejores que otros, pero la vida sigue, hasta que llega el momento de retirarnos de la escena, y ''descansar en paz''. Hay papeles principales y secundarios, está claro que los focos se dirigen hacia los protagonistas, que tienen su momento de fama. Los actores secundarios están a la sombra, pero eso les sirve para aprender para el momento en que les llegue en protagonismo. Sacad vuestras conclusiones.

Camiseta amarilla y remangada, pelo alborotado, sin afeitar vaqueros piratas, la mochila de la universidad apoyada sobre el hombro derecho y collar playero colgando del cuello. Un cartel indica unos 43º y la hora de comer, esta hora más que el cartel me la recuerda algo que se aproxima poco a poco en dirección contraria. Morena, pelo largo, un lunar en plena mejilla, pantalones muy cortos y fina piel. A pesar de sus gafas de sol se aprecia claramente como gira la cabeza hacia mí, quizás sea porque no paro de mirarla. Si tuviera un poco más de tiempo y algo menos de conciencia la agarraría con cuidado del brazo para preguntarle la primera estupidez que se me ocurriese, o directamente podría acorralarla contra la pared y acercar mi nariz a su cuello mientras... para Ale que ya hace suficiente calor ahí fuera como para empeorar la cosa...

Tanto tiempo libre me permite estar más ocupado que nunca, pero en las cosas que realmente quiero hacer, da igual perder una mañana, siempre hay algo que merece la pena, ahora mismo paso por al lado de un señor que toca el acordeón. Hoy sí y mañana no. Os intereso casi aleatoriamente. Modernas que se creen Amelie. Aspirais a parecer lo que no sois y no os preocupa nada que se aleje de la apariencia. Vuestra única arma en la vida es vuestro cuerpo, y no importa que algún día deje de serlo porque para entonces ya habréis conseguido vuestros caprichos. No sabeis lo que quereis, así que quereis simplemente lo que os den. Es igual con quién haya que jugar para conseguir algo si luego se pone cara de niña buena, ¿no?. Mola el verano.

Hervidero de momentos

2010-06-19T21:43:00.006+02:00

Es curioso que haya sido tan feliz en el último sitio en el que quería acabar hace solo un año. Se va acabando esto y es hora de echar cerrojos para guardar con llave momentos inolvidables que he vivido este año, y lo más importante, las gentes que han estado en ellos. Nunca soñé aprender tanto en tan poco tiempo, ni de tanto, ni mucho menos vivir tanto y tan intensamente. No he tenido respiro, pero mi vida no podría haber sido más rica, y no cambio esta experiencia por nada del mundo. Esto es la universidad.

Prisas, pereza, adrenalina, risas, desorientación, seguridad, conocimientos, sonrisas, carreras bajo la lluvia, abrazos, miradas, sacrificio, locuras, improvisación, sinceridad... vida. He compartido todo lo que pude y más, y lo han compartido conmigo. Llegué en septiembre acompañado de dos amigos, y desde el primer día hice otras dos que creo que serán importantes en mi vida, el septiembre de rememorar mis momentos. A medida que el tiempo tiraba de mi cuerpo tiraba también de muchas personas más que venían hacia mi vida sin razón aparente, y empecé a vivir experiencias que, después de todo, no eran tan imposibles e ilógicas. Dejarme llevar fue la clave. No se si entregué mi corazón tres o cuatro veces, pero fueron pocas comparado con lo que tenía guardado, fue quizás demasiado intenso para alguien tan pequeño como yo. Noches en vela, madrugones, sonrisas furtivas, risas, sobre todo risas y cariño. También malos rollos y borderías, pero es inevitable para mantener un equilibrio. Supe proteger a los que merecían la pena, espero seguir haciéndolo. También me enganché al deporte, mi nuevo gran amor, descubrí el arte de la investigación y seguí escribiendo, escribiendo a todas horas y en todos los lugares físicos y abstractos, hasta tal punto que ahora veo imposible que algún día pueda dejar de hacerlo. Ahora me deleito con los nervios que ponen a flor de piel lo más interno de la personalidad de cada uno, y disfruto de los últimos abrazos, risas, prisas, adrenalina, abrazos, sacrificio, locura... Disfruto de lo que soy, y de lo que tengo. De mi fortuna por haber vivido todo esto, que quedará siempre.

Inmutable

2010-06-17T13:13:00.007+02:00

Esto no es lo primero que te escribo, ni será lo último. Seguro que no es lo más triste, y puede que no sea lo más alegre, pero después de todo me alegro de que estés ahí en esos pocos momentos, que son insuficientemente suficientes. Te veo a lo lejos y finjo ceguera, pero la luz se hace poco a poco cuando veo de refilón que te acercas. Hago un esfuerzo para que la sonrisa no me delate y de todas las palabras que flotan a nuestro alrededor y que nunca serán dichas elijo las más banales. Creo que gesticulo demasiado ahora mismo, y no sé si mirarte a los ojos o a los labios, que es todo lo que me permite ahora mi campo de visión. Pronunciamos la última palabra, y quien ríe el último ríe mejor, no recuerdo la conversación, pero si miro al suelo puedo ver perfectamente como mis pies flotan por encima de todos.

Lo genial de que algo pueda ser, no sea, y nunca será, es que no hay nada que lo pueda estropear, queda solo la perfección de lo que no fue corrompido, y alguna mirada que de vez en cuando te roba alguna sonrisa, y tiempos de espera, y tiempos de reconciliación. El va y ven de la vida. Queda lo impoluto de tu imaginación. El preludio eterno de toda una historia. Queda el quizás, el ¿y si?, y las decepciones cada cierto tiempo. Pero lo más importante, es que quedamos tú, yo, y las reglas no escritas que un día fijamos sin darnos cuenta.

Reconozco que soy una persona difícil, quien quiera ser algo en mi vida tiene que remangarse y tener paciencia, atar bien los cabos y saber un poco de magia para los momentos duros. No me rindo fácilmente, pero sé reconocer cuando debo apartarme. Si algo merece la pena no lo dejaré escapar, aunque he perdido mucho por esto. Seguiré cosiendo las costuras de las palabras que deban volar a nuestro alrededor, y las guardaré cuando sea necesario. Hoy me siento ligero, y sentado en esta escalera siento que nada podría ir mejor, ni peor. Soy a ratos tu peor pesadilla o el protagonista de tus mejores sueños. Brindemos por la esencia de lo que nunca será, por aquello prohibido, y por lo bien que estamos así. Hasta la próxima.

Trepanado

2010-06-12T21:06:00.005+02:00

Siempre pensé que el último pensamiento que tendré en vida será una soberana estupidez, y lo mantengo, sería descortés conmigo mismo romper en el último segundo la tónica de toda una vida. No es necesario que finjas, soy consciente de que una de cada tres personas de las que ahora mismo están leyendo esto disfrutarían inconscientemente con mi desgracia, y otra de las tres ni si quiera me ha llegado a conocer en persona. Espero no importunarte si te ruego un segundo para que mis dedos cojan aire. Empecemos.

Mi interés por las cosas se disipa en el momento en que demuestran que no tienen potencial de rebasar las espectativas que mi imaginación les otorgó con tanta delicadeza. Sigo siendo el mismo loco de la adrenalina y amante de los retos, aquel que, no sabes por qué, pero intuyes que un día despertarás y ya no estará, habrá volado lejos. Al que recurres para coser los descosidos de tu vida, le das las gracias y sigues adelante una vez ha arreglado todo lo que estropeaste. Ese hombro en el que llorar. Ese seguro de amistad que puede ser anulado en cualquier momento con un movimiento de labios. Flotar por las horas. No compitas contra mí, no lograrás impresionarme. Y tú no lograrás llamar mi atención con argucias, solo te pido un poco de espontaneidad y alguna que otra sonrisa. Estoy cómodo siendo quien soy, así que el cambio no existe como opción, si no estás de acuerdo, hay más personas a las que engañar, yo he conocido demasiadas.

Nuevo día, viejos sueños

2010-06-03T22:35:00.008+02:00

Tus ojos huyen a los míos mientras se mueven aleteando sobre un mar de dudas e intentando levantar su vuelo. Yo los busco, y cuando los encuentro los agarro con mi mirada. Todo cobra ahora mucho más color. Tanto que imaginé este momento y, sin darme cuenta, ya está llegando. Acerco un dedo con suavidad hasta tu boca, no necesito palabras ahora. Sin apenas darme cuenta mis manos están acariciando tu cara, que se está acercando a la mía sin vuelta atrás posible. Ya no veo, pero siento algo. La piel de mis labios se deja arrastrar por la humedad de los tuyos, y creo que mis manos ahora están agarradas a tu cintura pidiéndome por favor que las deje ahí. Me da por abrir los ojos, veo tu sonrisa, y también siento que tiemblas. Siento que siento. Ahora siento como me retumba la cabeza, algo me va a alejar de ti, sin que siquiera pueda preguntarte tu nombre. El ruido es cada vez más fuerte.

Se hace la luz poco a poco, como era de esperar estoy postrado en la cama, y una pequeña bola de carne, huesos, pelo y babas llamado perro está pisoteando todo mi cuerpo. Supongo que es lo que me ha despertado, aún tengo que enseñarle a dar los buenos días. A decir verdad me ha hecho un favor, me ha ahorrado tener que buscar las palabras correctas para decirle que debía irme. Necesito estar solo para necesitar a alguien, y para necesitar estar solo necesito a alguien. ¿Me quieres?, comparto tu sentimiento, yo también me quiero. Sinceramente dudo que me odies, es posible que me guardes cierto rencor por alguna de mis acciones que te haya parecido inoportuna, pero todo lo que hago es para crecer, nunca tuve mala intención.

Sin darme cuenta me he quedado mirando mi ombligo, la primera de las cicatrices que me hizo la vida, pero, eh, ya han pasado 19 años y siento como si hubiese nacido ayer. Los mejores momentos de la vida son los que se presentan envueltos de emoción e incertidumbre, es decir, los instantes que suceden junto antes de algo. Cuando ese algo está hecho nos limitamos a buscar otro algo que hacer, para acercarnos a ese preludio poco a poco. Ahora mismo me encuentro solo en el preludio de toda una vida. Y, como diría una amiga, disfrutaré al máximo del preludio de cada palabra.

¿Dejarte llevar?

2010-05-30T13:59:00.005+02:00

Nunca me acabaron de convencer los finales felices, les falta ese toque de melancolía que hace que todo sea un poco más atractivo. Voy andando mirando al suelo mientras contemplo como la sombra de montones de hojas bailan armoniosas con el viento que las mece, y en medio estoy yo. Quizás si subiese la cabeza a ver directamente el espectáculo sería decepcionante, así que me limito a soñar con lo que puede ser, es mucho menos decepcionante. A fuerza de tanto transformar situaciones y palabras para contar mi vida en metáforas reconozco que me he perdido, y ya no se si mi vida son las metáforas, o lo que representan.

Sin un dios ni un dueño todos nos sentimos un poco mejor, tenemos al menos la seguridad de que no todo ha acabado para nosotros, que podemos seguir creciendo, y así estoy yo, mendigando por gotas de agua que ayuden a mis ramas a expandirse, y a que mis hojas caigan cada vez que te veo marchar, y resurjan si me guiñas indiscretamente un ojo. Si cierro los ojos te veo, más presente de lo que alguna vez soñaste ser. Si abro las ventanas tu recuerdo se va volando en sentido de los silbidos del viento que te promente un destino seguro y, quizás, algo de despreocupada diversión. Yo me limito a estirarme en la silla y despedirte con una alabanza, suerte en tu camino.

Dejemos de pensar y digamos lo que pensamos, no reflexiones tanto sobre tu próximo movimiento, si no le gusta al resto no puedes hacer nada, así es como eres y si esa persona no está de acuerdo no tiene demasiado futuro en tu vida, a no ser que la crítica sea constructiva. Ya no recuerdo ni cuales son mis sueños, pero recuerdo que los tengo, y sé que los seguiré teniendo, para mí eso es lo importante ahora mismo. Y no pararé quieto hasta que no haya satisfecho mi ansias de vivir.

Enésimo intento de saber quién soy

2010-05-28T23:59:00.004+02:00

No le tendría tanta manía a la felicidad si no me hubiesen intentado convencer durante tantos años de que realmente era algo que yo debía conocer tal y como me la describian. Al tiempo descubrí que es algo mucho más relativo, y que a veces he sido feliz sin saberlo, pero ya era tarde. Ahora la felicidad es mi enemiga, me parece vanal y superficial y el sentido común me pide que no la busque. Pero soy tan débil... Cada vez me cuesta más trabajo sentir apego por algo nuevo.

Todo me parece tan cansino y repetido... la gente no cambia, y si cambia es una superficial mentira. No saben lo que quieren ni tienen claros sus valores y les encanta la mediocridad, regocijarse entre lo que es aparentemente más bajo para sentirse superiores, o rechazar el crecer solo por un poco de comodidad. Y las personas que viven para aparentar, van de profundas para llamar la atención y luego al excarvar un poco no hay ni cenizas en su féretro, verguenza me dan, y seguro que ellas también la sienten.

Por favor, si vas a andarte con dobleces no abras la boca en mi presencia, estoy demasiado cansado de descifrar gerogríficos que acaban no teniendo sentido, no eres tan maduro como aparentas, igual que yo tampoco lo soy. No tengas miedo a decirme lo que sientes, ni tengas miedo a borrarme de tu camino, ya nada me sorprenderá, o eso creo. Seamos lo que somos, no nos engañemos, y disfrutemos mientras la felicidad nos siga pisando los talones en esta persecución eterna.

Let it rain

2010-05-26T23:15:00.005+02:00

Pueden derramarse sobre tu nuca todas las tormentas que te de a imaginar, puedes creer que por fin has salido de un bache en que llevabas demasiado tiempo intentando superar, puedes darlo por perdido, o puedes simplemente abrir bien los ojos a esperar a que el mundo pase ante ellos... pero tus pasos te conducen hacia un solo camino, el que será tu destino. Teniendo en cuenta esto, solo puedo aconsejarte que no fuerces las cosas, que te tires sin miedo a la piscina y que creas en tí más de lo que podrías creer en cualquiera al que considerases héroe alguna vez. Lo eres todo, y nada de lo que pase te impedirá llegar a donde debes ir. Es tu destino. Pase lo que pase, disfruta del momento.

Tira y afloja

2010-05-23T12:50:00.004+02:00

Escucho voces. Voces que no son de este mundo, ni de ninguno que yo pudiese conocer. Levanto la cabeza de la mesa en la que la tenía apoyada y las sigo. No sé si las voces huyen de mí o yo huyo del resto del mundo al perseguirlas, pero sigo adelante. Sin darme cuenta estoy bien adentrado en una espesa niebla, y a mi alrededor se amontonan árboles, hojas y arbustos a los que aparto para llegar a donde me dictan las voces. Un diminuto y difuminado punto corriendo sin rumbo fijo en medio de un abismo de materia casi inerte, me gusta, al fin y al cabo es lo que llevo haciendo toda la vida.

Finalmente llego a un claro del bosque, desde el que se observa claramente el sol, y una cascada se deja oir jugando a chocar contra las rocas que a su vez juegan a permanecer inmoviles y a resistir lo que puedan. Como no, en el centro del claro hay una mujer, que, como no, está algo difuminada, y, como no, viste de blanco y su piel es pálida y clara. Me acerco con cautela, aunque acostumbrado a mis encierros interiores sé de buena tinta que no me hará ningún daño, ni me dirá nada que yo no sepa. Tira y afloja. Hoy soy libre y mañana estoy entre la espada y la pared. No sé si saber, ni si tú sabes. Sé bien lo que quiero en la vida, el problema es que cuando tú te interpones me haces dudar si podría querer algo más. No sé a ciencia cierta quién eres, ni si eres una o dos personas, no te conozco mucho más que por la idea que mandé a construir sobre tí, y tu voz que retumba en mi cabeza transformándose a mi antojo. Esta vez no tengo ganas de escucharte, así que me doy media vuelta, al menos el paseo me sirvió para despejarme. Hasta otra.

Nuestra verdad

2010-05-21T18:12:00.003+02:00

Aprendí a volar para caer desde más alto y que el golpe fuese más trepidante. Aprendí a quererte para que no hacerlo significase algo. Me atreví a pensar en ti para averiguar lo que era sufrir, simple curiosidad. Odiar es de cobardes, y hay más de un cobarde por mi culpa. Mi voz es débil y se quiebra pronto cuando siento el peligro subiendo por mi garganta, pero eso no te libra de la avalancha de ideas que se puede abalanzar hacia ti en el momento en que mi cráneo no las pueda contener. ''Estás muy callado''. No estoy callado, imbécil, es que no mereces que comparta mis palabras contigo, me ha costado mucho trabajo pulirlas y darles un sentido para regalárselas a cualquiera que se crea superior a mí por el hecho de tener más, que le hayan dicho que vale para algo, o de tratar como mierda a la gente, y que luego le laman los pies. Es su problema. ¿Que qué sé yo? Sé trabajar para lograr algo, y estoy aprendiendo a buscar momentos por mi propia cuenta, y a querer a quien merece la pena. Si en mi cara aparece la tristeza, solo es un calentamiento antes de sonreír. Maduré para que las cosas más simples tuviesen más merito.

En la angustia del sinsabor

2010-05-17T23:57:00.003+02:00

Podría estar días enteros con sus largas noches pensando en lo que te puede ofrecer alguien como yo. La verdad es que no es gran cosa, pero lo que es seguro es que mientras me queden energías seguiré despertándome cada día con una sola incógnita rondando mi simple y llana cabeza de trotamomentos: cómo demonios dibujar una sonrisa en esos labios tuyos. No necesito más. Esto es lo que soy, y espero seguir siéndolo. No me importa seguir estando solo, si aún puedo soñar.

Frágil resolución.

2010-05-16T19:38:00.004+02:00

" Era una noche cerrada. La lluvia castigaba fieramente las rocosas paredes del castillo mientras la luna, burlona, se mantenía ojiplática al espectáculo tenebroso y melancólico que tenia lugar esa noche. Todos estaban ya en un mundo etéreo; todos menos uno. La leve iluminación del astro apenas lograba atravesar la densura de la oscuridad. Y mientras, feroces chuzos de punta golpeaban una vieja ventana de arco de madera, cristal y piedra.

En su interior, una leve e irregular claridad adornaban las paredes de la medieval habitación por unos cuantos candelabros en las esquinas, y una débil vela en una pequeña mesa. El silencio se escuchaba. Se palpaba. Y en un rincón oscurecido, se hallaba una silla de enorme respaldo y sin brazos dispuesta a lastimar la espalda de su inclinado huesped, pero a su vez le daba un cobijo que necesitaba.

Allí se tendía, hora tras hora, con las piernas estiradas y una capa que portaba cayendosele por los lados de la silla. Aquel hombre era joven, pero curtido por obligación vital. Poseía un pelo largo y su boca medio abierta dejaban ver una mandíbula cerrada con fuerza. Allí se tendía, tembloroso, señor del castillo, joven atormentado por la reciente noticia de la súbita muerte de su amada. Pero cualquiera diría que llevaba ahí toda la vida. Para él ya nada tenía sentido. Se limitaba a mantenerse lejos de la luz, lamentándose con una mano en la cara tapandosela. Los pelos se deslizaban entre sus dedos, ocultando a los lados la luz en su rostro. Un rostro enrojezido y humedecido por las miles de lágrimas que hoy, como cualquier día más, había derramado ya.
Poco esperaba avanzar la noche: la lluvia cada vez mas intensa, la enorme luna escondida a través de un marco de madera. Sin embargo, aquel silencio, que solo se rompía por la caida de las lágrimas de su rostro sobre la capa, se vería perturbado pronto por unos pasos cercanos en la habitación. Casi sin darse cuenta, un hombre mayor se mantenía impasivo ante el joven. Aquel hombre parecía de otro mundo: una larga túnica azul oscuro adornada con estrellas amarillas de punta, y un gorro picuro pero caido a juego. Sus mangas se anchaban enormemente a la altura de las muñecas tanto que casi rozaban el suelo. Tenía también una larguísima barba blanca y unas gafas pequeñas y redondas, que clavaban su mirada sin compasión sobre el joven. El joven no se percató de su sigilosa aparición hasta que éste habló:

- "Menudo noche, eh."
El joven, casi sin inmutarse, separó la mano de su cara y lo miró fríamente. Se dejaron ver unos ojos entrecerrados, con el ceño fruncido y una mirada que emanaba rencor puro atravesando a su víctima.
- "¿Quién eres tú, y qué haces aquí? - Dijo con desagrado. Tranquilamente el anciano contesto:

- "Una gran pérdida la de tu amada, sin duda. No me quiero ni imaginar cuanto desearías volver a verla ahora mismo."

Eso dolió. Dolió mucho. El brazo libre que colgaba por un lado de la silla con la mano relajada, cerró su puño al instante. Sus dientes chocaron entre si fuertemente y en su mente vagaban horribles pensamientos hacia el anciano. Y justo cuando iba a contratacarle, el anciano dijo:

-"Yo puedo hacerlo realidad."

El tiempo se detuvo. Su boca se abrió para articular palabra, pero no encontró las adecuadas. Su cuerpo se petrificó y sus ojos parecían completamente abiertos bajo su pelo. -"¿Quieres...?" - Volvió a decir. La respiración del joven se tornó acelerada, y la idea de su amada en pie no se quería alejar de sus retinas. Ya había aceptado la horrible verdad, para soportar un eterno llando que nada detendría. O eso creía él. Era simplemente... una oportunidad. Pero cuando miró con determinación a aquella extraña persona, ésta estaba ya de espaldas de camino a la puerta. Antes de cruzarla, se detuvo para mirar al joven perplejo y decir:

-"Pues eso nunca ocurrirá. Acéptalo. Y, de ahora en adelante, te pasarás toda tu vida preguntándote a ti mismo como habría sido tu vida si aquella mentira de antaño hubiese sido verdad."

Entonces se desvaneción, y allí se quedó solo de nuevo el joven, paralizado por la conmoción. Y en aquella noche de luna llena, a las afueras del castillo se pudo escuchar tal desgarrador grito de desesperanza, que ni el estruendo de la lluvia pudo silenciar. "

Dibujante: Desconocido

Ramón.

Un día en mi Alejandría (I)

2010-05-12T17:23:00.010+02:00

Cuando todo está perdido en la bruma y no atinas a ver el horizonte necesitas de un lugar al que llamar hogar, un sitio al que volver. También de una mirada complice de la que jamás esperarías maldad, y de esa sonrisa torcida que te asegura que todo irá bien, ya que has vuelto a tus raíces, de donde nunca debiste salir. Un lugar al que llamar hogar...

Mientras me abren la puerta a la ciudad oigo unos cascabeles que anuncian mi llegada. Me choco con un pescador que se cruza en mi camino, se le ve muy agobiado. Justo al entrar hay en los laterales dos montones gigantes de paja, sobre uno de ellos destaca un chico aparentemente despreocupado con su sombrero de paja, parece estar buscando formas en las nubes.

Siento palpitaciones al volver a moverme por este lugar y siento como si nada hubiese cambiado. La gente pasa por mi lado indiferente a mi presencia, algunos me sonríen y otros me saludan con un gesto de sombrero. Mis pasos se precipitan hacia un lugar que pocos conocemos. De fondo se escucha una vieja harmonica sonando y huele a jazmín a medida que me voy acercando a mi destino. Apartado de la zona urbana hay un camino de tierra que conduce a una gran escalera del marmol. La subo con paso lento mientras el viento me golpea de frente.

Nada más llegar arriba recojo una naranja que se ha caído al suelo. Decenas de naranjos se alzan ante mí, también al fondo hay un mirador que deja ver el mar. Apoyado en la baranda se haya un viejo amigo, al fin y al cabo la gente no cambia. Me acerco con cautela y le toco la espalda, sin mirarme ya sabe quién soy. ''¿Dónde has estado todo este tiempo?''. Tenía que salir fuera, ser libre, intentar volar, aprender todo lo que pudiese, y aprender un poco sobre aquello a lo que llamaban amor, pero estoy cansado, sé que todo lo que hago supone un avance en mis objetivos, pero echaba de menos la simpleza de ser feliz con lo mío, con lo que soy, sin tener que buscar fuera. Me echaba de menos, y a tí, y a todo esto. Tengo que ir a ver a una persona, ¿serías tan amable de acompañarme hasta allí?.

Noche de brujas

2010-05-07T15:49:00.003+02:00

No me gusta que me griten. Cuidado. Abro las manos y dejo que de ellas escapen pequeños halos verdes de luz que revolotean a mi alrededor. Dispongo mis brazos en forma elíptica para indicarles a estas difusas energías que me rodeen y cubran a modo de cálida manta del resto del mundo. A mí, al boligrafo, y al papel.

Mis ojos se tintan en negro y oídos se cierran. Mi boca imita la trayectoria de la más perfecta línea recta y mis necesidades y miedos se despiden de mí. Levanto la mano derecha y con fuerza la aporreo contra el papel, ésta empieza a moverse sola y a desplazarse a su antojo mientras descifra y enreda todo lo que le dicta mi cerebro. No hay manchones, lo que ha sido escrito tiene su razón y no merece ser borrado, no debo revisar lo que he escrito, aunque quisiese no podría, ya que estaría aún extasiado por el placer postcoital después de la reconciliación con el léxico y el sentimiento. Juego a cambiar mi mundo mientras manejo con mano diestra mi más poderoso instrumento. Invento, relato, lamento, agradezco, vuelo, me arrastro, cambio, miento, me confieso, grito con tinta, me retuerzo de placer y le añado alguna que otra lágrima para aderezar la historia. Traduzco los pensamientos a tramas y les pongo un final, una razón oculta y una moraleja inexistente. Calzo dedicatorias a personas de ahí fuera entre las letras y me regocijo buscando conocimientos para hacer mas exquisitas mis palabras hacia tu paladar. Me dejo arder en el fuego que me consuma, o me recuesto sobre nubes de plumas y algodones. El caso es dar rienda suelta al hedonismo que me llama con su prohibida tentación. Dejarme llevar por la escritura y gozar una y otra vez de estos encierros clandestinos en mi persona.

Energía contenida en el humo

2010-05-06T22:44:00.007+02:00

No deberías haberme mirado directamente a los ojos. Has cometido un gran error. Ahora sé que me mientes. Ahora puedo leer tus intenciones. Un brote de luz verde sale de mis manos. Las junto y sonrío, de nuevo con autosuficiencia. Tu intención es mover los dedos al ritmo que controlas un absurdo baile del que, por cierto, yo soy el protagonista. Pero, ¿qué será de mí cuando acabes con el espectáculo y prefieras jugar a otra cosa?. No. La luna ya me advirtió que tuviera cuidado con mis pasos. No vas a engañarme, he aprendido de todo lo que me ha pasado en estos meses. Esto no significa que no te vaya a recibir con una sonrisa, sería imposible para mí no hacerlo, pero tendré cuidado. Si tú quieres te doy todo lo que tengo, tú decides.

Se escucha un estruendoso ajetreo del viento detrás de mí. Ha subido la temperatura y los sudores fríos recorren mi nuca. Abro la mano para que se pose en ella un hada, a la que le guiño un ojo, y me doy media vuelta. Ante mí se alza un gigantesco dragón rojo al que temo mirar y solo le dedico una mirada de reojo, tengo miedo de la ternura que me despierta. A su lado un ángel se postra magestuoso mirando al cielo y señalando algo. Ya lo sé, se acerca la hora.

Que todo irá mejor

2010-05-02T00:25:00.005+02:00

Ahora se ve todo un poco más claro. Hago un esfuerzo por mantener firme la coraza que me separa del dolor, pero en el fondo sé que sigo siendo un ingenuo al que vuelve loco un poco de espontaneidad y que hace todo lo que está en su mano para sacar una sonrisa. Me levanto. Si los momentos no vienen a mí es hora de dejar de esperar y proseguir mi camino en su busca. Cada última oportunidad es solo el principio de otras oportunidades, al fin y al cabo. Bajaré deslizandome la montaña de arena, pero cargaré un poco de arena por si alguien la necesita por el camino. Susurrando me dijo que todo irá mejor. Me hizo pensar en lo que he construído, y volví al principio.

Y volví al principio

2010-04-28T23:55:00.003+02:00

Se palpan negras nubes a lo lejos que alzan a sus espaldas a la luna cargando con ella y que no contemple el espectaculo que le fue vetado del amanecer. Yo resoplo con calma, sigo esperando movimientos que cambien el curso de los acontecimientos, aunque pensándolo mejor estas situaciones suelen cambiar a peor. No importa, me pone el riesgo. Me empiezo a sentir mal, arcadas, dolor de cabeza, tengo la sensación de que algo va a explotar dentro de mí. Pongo la cabeza mirando hacia abajo y me dispongo a vomitar todos los pensamientos e ideas que me perturban. Palabras se amontonan y agolpan trotando hacia el suelo desde mi boca, mientras siento que mi cabeza se despeja de preocupaciones y mis ojos son cada vez menos negros. Mis puños no guardan ya rabia. Algo me pica, empiezo a rascar, pero no es suficiente, así que clavo las uñas en mi carne y empiezo a arrancarme la piel poco a poco, escuece un poco al principio pero me siento un poco más libre. No me siento muy bien ocupando tanto espacio en este lugar, así que me oprimo los huesos con las manos hasta reducirlos varias veces de su tamaño. Por último me aprieto el lacrimal para secarlo y que no pueda salir nada de ahí, cualquier precaución es poca. Sin preocupaciones, tormentos, ni cárceles. Ya me siento un poco mejor para seguir esperando sentado en este gran montón de arena.

Lo que he construído

2010-04-26T23:50:00.004+02:00

Sabe a falsa libertad. Me asomo al balcón que he construído en esta enorme montaña de granos de arena, ante mí se alzan ruidosas tormentas que arrastran todo a su paso y corrompen lo que alguna vez he defendido y amado. Solo me queda esperar impasible mientras sonrío con mi estupida mirada de autosuficiencia. Tengo algo de vértigo, pero no supera al sentimiento que me embarga de terror ante la idea de que hay dos personas que podrían derrumbar esta montaña y dejarme desnudo. Lanzo un escupitajo de sangre al abismo y río. Salto de alegría y me revuelco entre lo que queda de mis entrañas. Se avecinan tiempos interesantes. Doy dos pasos en falso y me estiro de arriba a abajo. Cierro el puño y conjuro unas palabras casi indescifrables aun para mí. Me siento a esperar.

Me hizo pensar en

2010-04-18T14:50:00.004+02:00

Se oyen crepitantes. Con los auriculares en las orejas y corro contra el frío viento cuando me percato de que algo aún más frío impacta contra mi cara cada vez con más frecuencia. Está lloviendo. Perfecto. Sigo corriendo, pero me desvío de mi recorrido habitual y a toda prisa voy en busca de refugio. Si no fuese por la debilidad de mis carnes disfrutaria un poco más de este momento. Encuentro un portal donde ya hay una chica resguardándose. Tengo los pies empapados y el chándal pesa mucho. Me siento a esperar un rato a que mejore la situación, porque ya he llegado bastante lejos de mi casa. Frente a mí hay un centro de salud que queda al fondo de millones de gotas que se alargan ese recorrido. Se que a mi salud no le hace mucha gracia esto, pero a mi me encanta. No lo puedo evitar.

Más que de agua estoy empapado en dudas, no sé lo que será de mí, ni quién seguirá a mi lado, solo se que debo seguir esperando una señal. Tengo un poco de miedo, pero solo puedo dejarme llevar de momento y actuar cuando deba. La lluvia no cesa, ya se va haciendo tarde, tendré que correr bajo ese mar precipitante. Suenan truenos. Será un largo camino.

Susurrando me dijo

2010-04-16T23:01:00.003+02:00

Huele a ceniza. Algo muy negro se ha asentado dentro de mí y creo que ignorarlo no funcionará mucho más tiempo. Por suerte de momento estoy estable. Oigo un grito de mi monitor. ''¡Sube!''. Con la potencia que me es posible sacar saco alternativamente del agua los brazos y los flexiono para que impacten de nuevo a toda velocidad sobre el agua. Frente a mí está mi defensor, contra el que voy a quedar bloqueado si no actúo rápido, le engaño cambiando la dirección de nado y me voy por velocidad hasta aproximarme a la portería, donde recibo el pase que con un remate mi mano derecha convierte en gol. Esto cansa, pero sin duda es lo mejor que hay en mi vida en estos momentos.

Refugio de unos ojos verdes. Atrapado en un tarro de fragancias y caricias. Y luego salir huyendo para no volver. La fogata de mis labios se volvió a encender por un tiempo en plena mitad del bosque. La vida son momentos, y he recolectado bastantes últimamente. No volveré a tener algunos parecidos, pero me alegro. Tengo energía para seguir caminando solo ante toda esta locura, aunque me falte algo de inspiración.

48- Casilla de llegada

2010-04-02T21:21:00.009+02:00

Miedo... portaretratos... recuerdos... salir... a mis espaldas... hoy soy otoño... gris... tumba... un niño de nuevo... me voy lejos... el sueño me vence... se ha desvanecido... te amo, vida... cuando te pierda no podré amar... todo se hace cada vez más confuso... No sueño, no odio, no amo, no siento indiferencia. Ya no existo.

Al menos en lo que respecta al resto de la existencia. Me siento muy aliviado, si es que puedo decir que me siento de alguna forma. Ya no cargo con odios ni tensiones, ni siento mi soledad, tampoco con mi cuerpo físico. Tampoco veo, ni oigo, ni toco, ni conservo los conocimientos que tantas horas dediqué a memorizar. No se muy bien lo que queda, pero más quisieran la luz y la oscuridad parecerse a esto. Lo he conseguido. He logrado completar toda una vida.

No veo, pero aun así soy consciente de que delante de mí se dibuja una sonrisa que conozco muy bien, sin tener boca sonrío yo también. Tanto eché de menos esto... Es hora de crearme a mí mismo una imagen de lo que me rodea, así que me dibujo a mí mismo con el fisico que recordaba tener y ya, con ojos, puedo ver claramente donde estoy. Si nos ponemos a colorearlo todo, podemos decir que las paredes tienen un tono entre blanco y azul, y que estoy rodeado de decenas de personas que me miran fijamente, de algunos animales y objetos.

He visto morir a muchas de estas personas, en el caso de otras acudí al entierro y a otros de sus entierros ni me atreví a acudir. Se a quien buscar, pero aún no tengo fuerzas, así que me acerco a todos aquellos que murieron bajo mis cuidados. Se acerca a mí una niña de unos siete años llorando y con un peluche en la mano. Me lo entrega. ''Era tuyo cuando tenías la edad con la que yo dejé la vida, ¿recuerdas?, lo siento por tratarte mal los últimos días en los que nos vimos, pero me sentía realmente mal por mi enfermedad, la última cara que pude ver fue la tuya, aún espero que vengan mis padres''. Después de decirme eso me coge de la mano y me lleva hasta un baul, me entrega una llave. Lo abro con determinación, cerca de 20.000 fotografías se amontonan sobre el fondo, además hay distintas llaves, cartas, papeles, mechones de pelo, anillos, dibujos de mi hermana. Mi cara apenas se inmuta, comprendo que ya solo puedo hacer lo que quiero hacer, no tengo un verdadero cuerpo. Ojeo las fotografías, una por día sin duda, ya nada me puede doler así que las observo sin miedo a que me quemen los recuerdos. Qué paz, qué gran hito completado. La mota de polvo que era mi vida quedó en conjunto bastante bien, con sus altos y bajos, y en contraste con todo el polvo.

Minnie está en mi hombro, Luna mira el baúl con curiosidad. Entre unos cuantos perros distingo a Simba y Kira. Tanto lloré por ellos, y ahora no puedo llorar más. Tampoco echo de menos llorar, porque no puedo echar de menos. Recupero la compostura y se acerca a mí un hombre bastante demacrado. ''Perdón por intentar hacerte daño, solo quería sobrevivir, aquí ya no existe odio así que espero que podamos cohabitar en paz''. Sigo caminando con mis piernas imaginarias hasta llegar a un grupo de personas bastante unidas entre sí. Mi familia. Mi vida. Suspiro y me fundo con ellos. Si existiese aún el tiempo diría que han pasado millones de años entre sus brazos, siento calor, es maravilloso. Ya nunca más estaré solo. He errado mucho en mi vida, pero ahora todo merece la pena. Un susurro inquieto interrumpe el momento, es un gran amigo del pasado. Mi sonrisa se amplía más de lo que nunca pensé que podría. De repente veo entre la multitud una cara demasiado conocida para mí, que al cruzar su mirada con la mía sale corriendo. Toco el hombro de mi eterno amigo y la persigo.

En el camino hay una puerta que traspaso. Me encuentro en un crucero, en medio del mar. No tiene mucho sentido pero ya nada lo tiene, aquí solo hay un hombre manejando un piano y unos cuantos marineros charlando animadamente. Uno de ellos me da su abrigo por si paso frío, explicarle que no puedo es demasiado largo, así que lo cojo y me siento a ver como el atardecer naranja se torna en un oscuro abismo de noche y estrellas en el que sumergirme. Cierro los ojos. Cuando los abro el pianista toca su última melodía de hoy, una alegre por lo que parece, ningún momento es mejor que éste para navegar en la inmensidad del océano. Me asomo a ver el mar, con el abrigo y un barco como éste de por medio no tengo nada que temer al fin y al cabo.

La brisa pega de frente contra mi piel, el cielo está ennegrecido, y el mar lo contrasta con un azul profundo y denso, como si todas las verdades del universo estuvieran contenidas en esa gran masa de agua, algún resplandor blanco generado por el reflejo de las luces del barco me recuerda que hay algo de luz en cualquier sitio en que te propongas buscarla. En el horizonte alcanzo a ver un hilo blanco elevándose sobre el mar, y escucho como el cantar de una ballena mece cada rincón de mi cuerpo. ¿Sabes?, ya no les tengo tanto miedo a las bestias marinas, hay bestias mucho peores conviviendo con nosotros. Para colmo noto como el pelo se me está mojando, está chispeando. Si se pudiese estallar de felicidad ahora mismo lo haría, pero no conozco ningún caso, así que me limito a gritarle a la nada hasta agotar mis fuerzas. Gritos de plenitud. Todos se han ido a dormir, o casi todos, escucho unos pasos que se aproximan hacia mí.

El corazón me da un vuelco cuando vislumbro su silueta, esbozo el principio de una sonrisa, pero algo dentro de mí me grita algo, no me deja verla, ni hablarle, todo se desvanece, pero hago un esfuerzo y la miro a los ojos, esos ojos marrones que se oscurecen con el reflejo del mar y dejan al descubierto la palidez de su rostro, hay tantas cosas que deseo decirle, pruebo a mover los labios de un lado a otro para otro para que mi voz suene firme cuando abra la boca, siento como el viento se para y abro la boca: ''volvemos a vernos. Tantas horas que dediqué a pensar en ella, a contemplar aquel portarretratos que me llevó a la máxima locura, a quererla como jamás quise a nadie. Y un día se fue, como yo me acabo de ir. La soledad acabó por ganarme la partida y mi vida perdió gran parte de su sentido. Solo por tí vuelvo a sentir por un momento, solo por tí ha merecido la pena todo, por quedarme siempre contigo, con todas las personas que estaban ahí, y las que quedan aún por llegar. Has sido la mujer de mi vida, si te parece bien podemos ir más allá de una simple existencia''. Le hablé durante mucho más tiempo, aguanté el paso de los días y las estaciones con su mano cogida de la mía, contándole todas las inquietudes que algún día tuve, y las ilusiones, y las decepciones. Solo le hablé de amor y de cosas que valen la pena, al fín y al cabo es todo lo que me he traído de una vida entera. Mi propia ley.

6- Bajos sepias

2010-03-31T01:05:00.004+02:00

Siento como si hubiese estado durmiendo mucho tiempo y acabase de despertar de un largo letargo de varios meses. Soplo hacia arriba para apartarme una densa mata de pelo de la cara y cojo de la silla que hay aquí al lado una camiseta roja y unas calzonas nuevas. Ya no recuerdo si es primavera o verano, pero sospecho que hoy toca dar un paseo hasta la playa, tampoco estaría mal insistirle hasta sonsacarle un helado a mi madre y perfeccionar la técnica que descubrí ayer para mantenerme firme contra las olas.

Salgo corriendo atravesando el salón hacia el patio, allí están mis dos hermanos, José está restregando el chupete con la pared, igual debería decirle que eso no está bien pero seguramente aprenderá él solo de sus errores. David habla disfusamente con un chaval del que solo recuerdo unos muñecos de Casper el fantasma que me dio. El viento choca contra mi pelo desordenándolo aún más. Hoy el patio está animado y llega a su culminación cuando elevo la mirada ante un alboroto que se despierta en segundos.

Poco a poco se deja ver en la cumbre de las larguísimas escaleras una figura algo más baja que yo y que se alza majestuosa ante mis temores de dejar de vivir ese momento. Hoy lleva un vestido blanco que contrasta con su fría sonrisa experta en congelar de mi expresión facial. Me mira a los ojos, o eso creo, y todo se para alrededor. Me pongo de puntillas para verla mejor mientras baja las escaleras hacia mí. Nunca había tenido una amiga pero es bastante interesante.

Algo rompe el encanto del momento, cuando me doy cuenta mi hermano y otros niños están cantando ''¡¡tiene novia, tiene novia!!''. La rabia me invade y mi pie va directo a todas las espinillas que me da tiempo a patear. Salgo corriendo. Oigo como ella me llama, pero sigo corriendo, sonrío.

Primaveral

2010-03-21T16:41:00.015+01:00

...Me impulso flexionando y extendiendo las piernas, con lo que inicio un salto que me lleva a pasar la ventana hacia el patio de mi casa. Miro hacia arriba y se agolpan sobre mi mirada muchísimos metros de edificio que dejan ver encima de ellos un trozo de cielo azul y el pico de alguna nube. Agarro la pared con las uñas y fijo en ella la planta de los pies para disponerme a escalar. Me impulso hacia arriba a toda la velocidad que me permite la física, escalo hasta que vislumbro el fin del camino. Un impulso más y estaré en la azotea, agarro una mano al bordillo pero siento un pequeño picor en la nariz y el impulso irrefrenable de rascarla con la mano en la que me apoyo. Sé que caeré al vacío pero quiero rascarme, así que lo hago. Como imaginaba que pasaría una mano me recoge antes de que caiga y me sube a suelo firme. Un señor de pelo canoso está de pie ante mí y ante mis mismos ojos se convierte sin más en una cometa roja, de cuyo extremo de la cuerda está agarrada mi mano.

Me incorporo y con la lucidez de alguien que ya lo ha vivido todo le doy un tirón a la cometa, a lo que responde elevándome poco a poco. Si no fuera porque mi nudillos están ya desgastados de la escalada no encontraría problemas. Grito un poco por dentro de falsa euforia y ya me siento seguro. Aprovecho que estoy planeando sobre la ciudad para agitar las piernas y deshacerme del fango que me cubre las zapatillas. Siento sacudidas de nervios al ver a una panda de chavales sentados en torno a un banco, es increible lo simple que es la vida. Se me ocurre una idea y chasqueo los dedos: mi idea es ser idea un rato, pero no puedo abstraerme más allá de la idea de algo invisible que flota, así que opto mejor por usar un rato las piernas para despejarme. Tiro de la cuerda, me escurro el viento que se me ha quedado pegado y me bajo en un balcón lleno de flores. Por desgracia he dado a parar demasiado cerca de un ser de mi misma especie pero distinto género y carente de vestimentas, por la humedad de su piel deduzco que viene de asearse, pero antes de poder averiguar más su mano está abalanzandose hacia mi cara, a lo que respondo saltando al balcón de al lado, que está abierto.

Un sentimiento de resaca perdida se cuela por mis vasos moviendo mi pulso a su antojo cuando veo a donde he llegado. Una chica de unos 18 años con cara de gritar a sus adentro día y noche me mira con una desesperanzada palidez que se refleja en sus ojos verdes. Llevo mi dedo índice a la boca y lo poso sobre los labios con la esperanza de que sus palabras no estropeen la verdad del momento. Sin más la cojo con fuerza de la mano y me abalanzo a abrir la puerta para salir de la casa mientras tiro de ella, por el camino atropello a lo que parece ser su madre con una bandeja de galletas y subo las escaleras del bloque hasta llegar a otra azotea, distinta de la anterior. En el cielo se dibujan nubes negras y la chica me mira con confianza, no sabe quien soy ni lo que hago, pero creo que le parece mejor que lo que estaba haciendo en su cuarto. Sigo corriendo hacia el final de la azotea y la agarro por la cintura antes de saltar al edificio de al lado. Quiero huir de aquí, y creo que ella también.

Así pasan las horas y las horas, y los días, y seguimos corriendo para alejarnos de la negra nube. Edificios, casas, tejados, fuentes, llanos, praderas, bosques... todo hasta que llego a una superficie arenosa desde la que llegan los sonidos de las olas estrellándose entre sí y se abrazan para reconciliarse. Me quito los zapatos y cuando quiero darme cuenta ella ya está corriendo por la orilla en dirección al sol. Me siento a contemplarla, sonreir y tocar la arena con los dedos de los pies. Cuando ya no queda sol se queda parada y se vuelve hacia mí. De sus ojos se desprenden un par de lágrimas, deduzco que de emoción. Me levanto despacio mientras oigo la canción que nos dedican un grupo de cigarras. Ella está delante mía, y hace un amago de abrir la boca. Evito palabras innecesarias. Mi brazo derecho e izquierdo se entrelazan en su espalda reduciendo nuestra distancia a escasos milimetros, y mi boca se sitúa en un ángulo opuesto al de la suya, pero estrechamente unidas. Después de segundos, o incluso minutos, me doy la vuelta y cojo el camino para volver. No quiero que ella vea mi sonrisa de oreja a oreja. Me espera un duro camino de vuelta, pero siempre puedo usar la imaginación para hacerlo más ameno. No se qué tiene la primavera pero me gusta. Miro las estrellas y estiro los brazos. Ahora tengo ganas de saltar.

Preprimaveral

2010-03-18T00:32:00.003+01:00

Una y otra vez me vuelvo a arrastrar por los mismos pensamientos, para disiparlos un rato enciendo el MP4 cuya pantalla está completamente rota, pero aún sirve. Doy una zancada y bajo del bus, me agarro a una farola y doy una vuelta completa a su alrededor mientras canto alguna canción tan alegre como vacía.

Con trabajo saco las llaves y entro en casa, mi familia está en el salón, paso por él como si fuese invisible, nadie se inmuta y voy a la cocina a por algo de comer. Voy a mi cuarto a comer y enciendo el portatil y visito los mismos 4 o 5 sitios de siempre en busca de novedades. Hoy no tengo ganas, lo cierro. Saco un bolígrafo y lo empiezo a morder mientras miro el techo, hoy tengo natación, creo, por lo menos el día tendrá algo de sentido. Fijo la mirada en una mancha gris de la pared, ojalá todo fuese tan simple. Escucho la puerta entreabrirse, es mi gata Luna, que se sube a mi hombro y me acaricia con la cabeza en mi pelo.

El techo empieza a fundirse y a caer gota a gota sobre el húmedo suelo de la habitación, yo permanezco impasible, todo lo que venga me parece correcto. Las esquinas del techo ya no son esquinas, sino masas de una sustancia semisólida desprendiendose sobre mi cabeza. Dejo de comer. ''¿Qué crees que estás haciendo con tu vida?'', si no fuese porque ya no me importa mucho de lo que pase ahí fuera me extrañaría que mi gata me estuviese hablando, pero hay que aceptar los hechos así que respondo. ''Espero a que todo pase''. ''Sigues viviendo del pasado, de quebrantos y de historias que no acabaron como tú querías, por eso ya no eres el mismo, te ha vuelto a defraudar la vida, y no solo estás así porque te haya ido mal a tí sino porque también le ha pasado a todos tus amigos, crees que nada es justo, ¿eh?'' me susurra. ''Todo mejorará'' respondo sin pensar. ''Sal de todo esto antes de que sea tarde, recuerda quien eres'' concluye antes de salir corriendo hacia ninguna parte.

Si fumase este sería uno de los grandes momentos para hacerlo y sentirme pleno, fijo ahora la mirada en la ventana, y me levanto poco a poco. Cojo aire...

...

Una noche más

2010-03-14T00:35:00.007+01:00

Siendo un poco retrospectivos, todos mis problemas y ''depresiones'' a lo largo de lo que recuerdo de vida han sido fruto de una interacción social frustrada, el querer que las personas actúen como uno quiere o como mínimo a nuestro favor conduce inevitablemente a constantes decepciones que se traducen en una progresiva desconfianza hacia el entorno que nos hace adoptar conductas atodestructivas, o destructivas sin más.

''El hombre es un lobo para el hombre'' que se organiza en sociedad para alcanzar cierto estado de control otorgándole todos sus derechos al ''estado'' como regidor de los mismos decía Thomas Hobbes. “El que vive de esperanza, muere desesperanzado” escuché también hace tiempo. Buscar y encontrar suelen ser dos términos que a lo largo del tiempo se desvirtuan torciendo su camino, al final no sabemos lo que queríamos al principio, solo lo que queremos ahora, por tanto se puede resumir o definir al ser humano en su vertiente más abstracta como un estado de deseos que se renuevan continuamente ante un estímulo, ya sea de grado positivo o negativo.

Huyendo ya de tanta antropología y psicología innecesaria, me acabo de dar cuenta de el por qué mi particular obsesión por las ''cosas que valen'', y es que esos detalles banales (según muchos) y no muy llamativos están relativamente alejados de la tensión que supone para mí cualquier interacción social por lo banal, lo inconcluente y lo dañino que me supone ésta en ocasiones. Es como comprender que la vida que nos han enseñado no es realmente la vida, sino una versión escenificada de las manillas de un reloj. Lo esencial para vivir puede resultar aburrido con el tiempo, por eso se ha ido intentando superarlo con el tiempo, e incluso olvidarlo. Detenerse a contemplar la belleza es un lujo demasiado caro hoy en día.

Lo que me aporta la sociedad es obvio, y también que ya no sabría vivir sin ella, por que yo no soy más que lo que he aprendido de ella. Está bien ver a alguno de tus padres sonreir, conseguir un trabajo decente, hacer ejercicio para aproximarte a los estereotipos ''buenos'' del momento, tener algún amigo que te escuche cuando estás mal o conseguir recorrer con tus dedos las sinuosas curvas de la chica a la que estuviste tanto tiempo intentando conseguir. Pero recuerda que hay vida más allá de la que te han enseñado, y vida solo tienes una.

Dos amores

2010-03-07T22:29:00.002+01:00

-Señor, ¿es usted quién nos llamó?

-Efectivamente. Gracias, sr. policía. Les llamé porque hay una persona que no para de seguirme y acosarme. Temo por mí. ¿Vé aquel joven de allá que mira de reojo? Lleva ahí atrás días... meses.- Dijo el caballero, seguro de sus palabras. Era un hombre alto, trajeado de gris y con un sombrero negro muy elegante con una V grabada.

Entonces los policías, con la famosa Justicia ciega bordada en sus pechos, se acercaron al joven. Tendría ya unos 18 años, despreocupado y algo chulo.

''- Te...''- se dejaba entresonar a lo lejos.

-¿Qué hace aquí a estas horas de la noche? Está molestando a aquel caballero. Si no quiere problemas, déjelo.

-Estoy aquí por culpa de ese hijo puta. Me alimentó, y ahora no puedo parar. ¿Problemas? No sabes lo que son problemas.

-Si sigue así nos veremos obligados a actuar. ¿Cuál es su nombre?

-Me llamo Amor.

El caballero estaba oyendolo todo - ¡eso no es cierto! - gritó enfurecido. Se le había faltado al respeto.

''- Yo te...''

- Ok, ok. Lo siento. Soy un impostor mandado. Me llamo Lujuria. A mi me vale cualquiera, pero mi hermana Esperanza está enferma en la cama, y no pudo venir a hacer su trabajo. Ella es maravillosa, pero tiende a enfermar. Demasiadas decepciones. Aunque se ve que es mucho mas sutil que yo... Pero debe hacerlo. Se lo debe a 'alguien'.

- Realmente no me importa que coño te ocurra. Está molestando a alguien importante, ¿es que quiere que me lo lleve detenido?. -No sería un mal plan...- susurró para si Lujuria.

Tras un forcejeo, Justicia se lo llevó detenido. Hacia lo correcto. Al pasar al lado del caballero, Lujuria esbozó una sonrisa y le dijo en voz baja: - no te hagas ilusiones; para mí, si no eras tu, era otro.

- No me hice ilusiones, y lo sabes. Pasas demasiado fugaz.

- ¡Te... te quiero!- dijo de repente una voz femenina.

El caballero se giró. No se había dado cuenta que una chica con los ojos llorosos, de unos 15 años, estaba temblando a sus espaldas. Tenía un precioso pelo largo, y gesticulaba con las manos nerviosa. Tenía unas plumas en la espalda, y un rastro de plumas en el suelo.

- Lo siento, pero no creo que sea así. Buscas una razón de ser y tienes miedo de no encontrarla. Pero todos lo tenemos. Haz crecer esas preciosas alas que sé escondes y echa a volar.

Las lágrimas empezaron a desfilar por la blanca tez de la chica. - Gracias...- Entonces dibujó una magnífica sonrisa, y salió corriendo. Pero antes de salir, se dio media vuelta y gritó: - ¡Gracias! Por cierto, me llamo Sueño. Te aconsejo que no lo olvides, ¡Ten por seguro que volverás a saber de mí!

- Me pregunto dónde está el mio...Se vé que no lo sé todo.- dijo el caballero tapandose la cara con el sombrero.

Ya había echo suficiente por hoy. Cuando se disponía a abandonar la escena, vió asomarse una cabeza tras el tronco de un arbol. Se trataba de un chiquillo. Un adolescente más en el mundo, con cara de niño.

- Vaya, por fin sales. Antes te defendí, ¿oiste?

- ...

- Oh, venga. No seas tímido. Acercate.

- Me gustaría, pero no puedo... - dijo el chico entrecortado.- Mis compañeros me encadenaron a este arbol hace tiempo. No estoy encerrado en este jardín por gusto, pero es lo que me toca.

- Es triste oir eso. Siempre te ví jugando por el jardín con esa amiga tuya tan enfermiza. Pensé que...

- Tranquilo, nadie lo sabe. Ni siquiera mi nombre. Pero siempre me fijé que estabas allí, al fondo del pasillo, mirando hacia el jardín. Pero siempre llegaba Verguenza, me echaba una mirada fulminante y cerraba la puerta.

- Nadie lo llamaba, pero siempre aparecía.

- ¿Sabes? Me había imaginado tu voz de mil maneras distintas. Yo soy el verdadero Amor, yo lleno los corazones del muchacho y de la joven con fuego mutuo.

- Entonces permíteme, yo soy el Amor que no se atreve a pronunciar su nombre.

Ramón.

No puedo dormir...

2010-03-02T02:21:00.003+01:00

ALAMBRE

No podrá arreglar el rón

Lo que no pudo un hombre

Ni podrán mis ojos vidriosos

Borrar con lágrimas tu nombre

No apareces en sueños

Ni me cuesta olvidarte

Pero al moverse tus labios

Me cuelgan de este alambre

Alambre de polvo y mentira

Tras el que me escondo

Esperando perdón de la vida

En este encierro roto

Jamás podría yo solo

Cruzar este desierto

Porque entre tanto lodo

Necesitaría tu aliento

Tu mundo y el mío

2010-02-28T01:57:00.006+01:00

En el mundo de los hombres no hay más que maldad empapando cada fibra de piel y cada sueño que se atreva a asomarse y mirar hacia el cielo. Déjate llevar por lo que piensas que merece de verdad la pena y serás pisoteado por todo lo que se cruce en tu camino, incluso por ese algo también. Agarrate a un hilo de esperanza y espera pacientemente a que te lo corten, te lo cortarán porque a ellos se lo han cortado antes. Abreles tu corazón y harán más grande tu herida. Reza por la felicidad si quieres hundirte más en el desamparo. Ama a alguien y espera sentado el desengaño, pero cuando te acostumbras a desengañarte no te importa quedarte con lo que parece menos malo, a arrastrarte por la vida en busca de los reductos de lo que algún día fueron esperanzas, a mendigar un poco de cariño, aunque para ello tengas que cambiar tu personalidad y adaptarte a la banalidad del mundo, a la estupidez de querer transformar una imagen que, al fin y al cabo, para tí nunca cambiará. Ve hacia el progreso y lucha por él, eso sí, tendrás que superar todas las barreras que te pondrán arbitrariamente. Si tienes algo que ellos no tienen te lo intentarán arrebatar, y si no pueden, irán a por lo que sí te pueden quitar. Te harán creer que lo que ellos tienen, quieren y buscan es lo que hay que tener, querer o buscar para ser feliz en la vida, cuando ellos nunca lo serán. Te encadenarán en torno a un montón de posesiones inútiles que te impedirán ser libre, y lo peor es que tu te dejarás, aprenderás y te empaparás de ello, y cuando te quieras dar cuenta ya será tarde...

Te enseñarán lo importante en la vida, sí, pero a su manera, te contarán historias sobre enemigos, personas superiores a otros seres vivos y a otras personas, a que todo vale para conseguir tus objetivos, o a que hay veces que debes quedarte quieto y no luchar por ello. Te mostrarán como controlar la respiración y ser prudente con tus acciones, a acatar normas casi azarosas. A callar y actuar según unas pautas. A creer que lo que importa es lo que piensa el resto, a temer el fuego, a preferir la comodidad de una ciudad. Sonríe y parecerás estúpido a no ser que sonrías por una estupidez. Disfruta con la niebla y la lluvia y te llamarán bicho raro mientras muestran su cara oronda y complaciente. Has crecido rodeado de críticas, y criticas, aunque te has dado cuenta seguramente de que el odio y la destrucción jamás te han aportado nada, ¿te has preguntado si odiando facilitas que alguien te manipule o actúe a su antojo con tus acciones?. Crees que eres el ser más perfecto comparándote con el resto de los seres vivos que no son de tu especia, pero no puedes ser más estupido y cabeza hueca, más cerrado de mente. Parate a mirar por un momento lo que tienes a tu alrededor, y a observar que puedes mirar, tocar, y oír, y solo aprovechas lo que tienes en destruir. Mírate al espejo y cierra los ojos, después preguntate si eres lo que desde un principio quisiste ser, o han conseguido convertirte en uno más del rebaño... ¿Frustrante? ¿No estás de acuerdo? pues deja de pensar, a todos les funciona...

Mala racha, no estoy inspirado

2010-02-27T15:25:00.003+01:00

¿Por qué no dejais de basar vuestras vidas en adornos y florituras banales que os han ido imponiendo, si lo importante es vivirlas haciendo lo que quereis hacer? Hay días en que todo me da asco... sobre todo yo mismo...

Me va a explotar la cabeza...

2010-02-15T00:49:00.005+01:00

Maldigo a quien pronunció por primera vez el ''tú'' y el ''yo'', y a la casualidad que moldea el ''ahora sí'' y el ''ahora no''. Trastornado por no saber quién soy, una persona a la que cambian en cualquier momento un gesto, una palabra o una imágen que golpea en su mente...

Fuera llueve, como no, y siento que lo que azota mis pensamientos presiona mi cabeza para salir fuera y acabar comiéndome. Debo entrar hasta mis pensamientos para que no me deboren ellos primeros, cojo mi pie derecho y lo introduzco en una de mis cavidades orbitarias, empujo un poco y meto el resto del cuerpo hasta quedar desintegrado, con mi ser en el limbo, la nada en medio de la lluvia.

Pateo una naranja que ha caído al suelo, me encuentro en el centro de una habitación suspendida en el vacío. La habitación tiene tres esquinas, junto a mí se encuentra un amigo con un casco de ingeniero que le da vueltas a un mapa, parece que está diseñando una cuarta esquina, por las anotaciones que hay escritas el material resultará bastante costoso. Le pido por favor que detenga la obra, pero gira la cabeza. Debo irme de aquí de momento.

Todo es un engaño, dijo hace un rato el anciano que estaba en la peluquería, después de tantos años compartiendo su vida con una mujer ella ha muerto, ya no le queda nada, el pasado no existe. Quiere hacer un retrato a partir de una foto que tenía con ella pero eso no le ayudará, ya no volverá... nada volverá, y lo unico que cuenta es lo que tenemos a nada. En mi caso es todo y nada... No saco nada en claro, tengo la cabeza embotada y solo quiero salir un rato a volar fuera de este cuerpo... me conformaré con seguir respirando... de momento. Ante mí veo a alguien que conozco muy bien escribiendo algo en un papel sucio:

El pianista toca su última melodía de hoy, una alegre por lo que parece, ningún momento es mejor que éste para navegar en la inmensidad del océano. Me asomo a ver el mar, con el abrigo y un barco como éste de por medio no tengo nada que temer al fin y al cabo. La brisa pega de frente contra mi piel, el cielo está ennegrecido, y el mar lo contrasta con un azul profundo y denso, como si todas las verdades del universo estuvieran contenidas en esa gran masa de agua, algún resplandor blanco generado por el reflejo de las luces del barco me recuerda que hay algo de luz en cualquier sitio en que te propongas buscarla. En el horizonte alcanzo a ver un hilo blanco elevándose sobre el mar, y escucho como el cantar de una ballena mece cada rincón de mi cuerpo. ¿Sabes?, ya no les tengo tanto miedo a las bestias marinas, hay bestias mucho peores conviviendo con nosotros. Para colmo noto como el pelo se me está mojando, está chispeando. Si se pudiese estallar de felicidad ahora mismo lo haría, pero no conozco ningún caso, así que me limito a gritarle a la nada hasta agotar mis fuerzas. Gritos de plenitud. Todos se han ido a dormir, o casi todos, escucho unos pasos que se aproximan hacia mí. El corazón me da un vuelco cuando vislumbro su silueta, esbozo el principio de una sonrisa, pero algo dentro de mí me grita algo, no me deja verla, ni hablarle, todo se desvanece, pero hago un esfuerzo y la miro a los ojos, esos ojos marrones que se oscurecen con el reflejo del mar y dejan al descubierto la palidez de su rostro, hay tantas cosas que deseo decirle, pruebo a mover los labios de un lado a otro para otro para que mi voz suene firme cuando abra la boca, siento como el viento se para y abro la boca: ''volvemos a vernos''.

El resto de la hoja estaba demasiado borrosa para verla.

La reina de las zorras.

2010-02-03T16:11:00.002+01:00

Existen dos tipos de hombres. Los simples y los más simples. Eso escuché de alguien que, aunque muy distinto a mi, admiraba. ¿Por qué no arrebatarselo y hacerlo mio? Podría, pero me hice otro. Existen dos tipos de hombres: los putos y las zorras.

Si eres un puto molas. Dominas la situación, y sientes que la gente te envidia. Eso suplanta tu vacío interior, pero no te das cuenta enseguida ya que si eres un puto no tienes mucho cerebro. En cualquier caso, eres caliente. Y crees que es lo único que necesitas. Dios, cuanto odio que estéis tan buenos.

Si eres una zorra molas. No te importa nada demasiado, luego la palabra decepción la suplantaste por condon (¡con suerte!). Vives para ser feliz, te dices. Pero vives por puro hedonismo. ¿Quién soy yo para decir que no son lo mismo? Ir zorreando por todos lados es lo mas normal del mundo. Hoy con éste, mañana con aquél; anda mira, unos gemelos... El caso es que eres feliz. Si crees serlo, lo disfrutas igual. Hasta que llega el día que te das cuenta que nadie te conoce de verdad, y que gracias a tu cama ya poca gente queda que tenga interes. Mientras metas cuello, todo te funcionaba. Y lo mejor de todo es que, hasta que eso no pase (si es que pasa), nada te hará cambiar de opinión. Pero no te sientas solo... tu tipo abunda mucho, mucho. Es por eso que puedes zorrear tan agusto. Pero siento tanta impotencia de ver que nada de esto va a cambiar. Que va a ir a más si cabe. Las putas seguirán siéndolo toda su vida, y poco les importa hoy. No os preocupeis entonces, follad como animales. Y cada vez que sientas algo especial cuando mires a alguien a los ojos, correte. Es la mejor solución.

Y que clase de analista sería si no me categorizo a mi mismo... Pues bien. Cierto es que me doy asco a veces. Cierto es que soy un capullo a veces. Pero no tengo la personalidad de una zorra, ni aunque quisiera. Ni de un puto, ni por asomo. Estoy en tierras de transición, en medio de una nube metálica de incomodidad. Porque señores, este mundo lo dominan los polvos de una noche. Ni encajo ni quiero, pero son tantos los que se dejan llevar por la diversión instantanea que se olvidan que una mañana también puede ser agradable. Y no necesariamente el momento de escapar.

Definitivamente no estoy hecho para ello. Seguiré buscando lo que quiero, al menos lo tengo claro. Escasea, si, pero aun no me cansé del todo. Creo que llegaré a hacerlo, pero eso se lo dejo a mi yo de mañana.

Entonces ves venir dos oportunidades: o disfrutas la pelicula, dejandote cautivar, llorando desconsoladamente, o con un sabor agridulce en tu paladar...

O puedes simplemente masturbarte con ella. Solo tu decides con cual disfrutarás mas. Nadie va a juzgarte.

Ramón.

Standby - Cerrado por exámenes

2010-01-29T23:42:00.002+01:00

¡¡Vemosss!!

¿Qué es el alma? Parte II

2010-01-12T20:09:00.006+01:00

-¿Qué es el alma, Javi?

-Para mí es energía, la energía que nos hace funcionar, la que tenemos dentro. Todo lo que hacemos, pensamos, sentimos, todo son una serie de impulsos eléctricos que al morir dejan de interconectarse para mantenernos en pie. ¿Sabes por qué se dice Jesús cuando alguien estornuda? Antiguamente se creía que al estornudar el alma salía al exterior, y había que invocar a Jesús para que volviese a nosotros.

¿Energía? Interesante, el alma es lo que hace que suspiremos según muchos, el asunto a tratar es: ¿muere con nosotros? Nada se pierde en esta vida, se recicla y transforma. Cuando morimos nuestra materia se descompone y pasa a otros cuerpos, estos cuerpos pueden generar vida o no. La energía se disipa y almacena en otro espacio. Si el alma es la energía que nos hace existir, nuestra alma es un reciclado de anteriores almas, igual que nuestro cuerpo, y por alguna razón se han conjugado energía y materia para crear una unidad estructural compleja con millones de mecanismos y engranajes, de los que si falla uno se derrumba el conjunto.

El budismo, que defiende la equidad y dignidad humana por encima de todo, también mantiene que existe la reencarnación, situación que se puede confirmar desde este punto de vista, es más, lo que existe es la reencarnación múltiple, la energía y la materia se dividen para contribuir a formar parte de distintos entes, materiales e inmateriales. Pero ¡eh!, ¿es el alma material? dicen que al morir perdemos 21 gramos y que éstos pueden corresponder al alma, esto se dedujo a partir de un experimento de principios del siglo XX en el que un científico pesó a pacientes terminales y comprobó que perdían 21 gramos en el preciso instante de morir, sin duda un caramelo en la boca de los religiosos. Estudios posteriores defienden que ésto no fue más que fruto de un experimento impreciso y mal hecho, al morir la actividad eléctrica y química de nuestro sistema nervioso deja de funcionar y perdemos la capacidad de ser como un todo. Primero se va la energía, y luego la materia se ve obligada a terminar con ese juego, de momento. Watson, nobel que muchos de vosotros conoceréis sobre todo por la estructura de la doble hélice de ADN dedicó 50 años de su vida a buscarle una explicación científica y empírica al alma, alejándose por tanto de lo abstracto. Seguiré intentando recopilar datos someros y claros que nos ayuden a andar con más luz en éste camino, hasta entonces os dejo con este documental que espero os resulte interesante.

Ser o no ser en 2010

2010-01-07T10:45:00.004+01:00

El pianista toca su última melodía de hoy, una alegre por lo que parece, ningún momento es mejor que éste para navegar en la inmensidad del océano. Me asomo a ver el mar, con el abrigo y un barco como éste de por medio no tengo nada que temer al fin y al cabo. La brisa pega de frente contra mi piel, el cielo está ennegrecido, y el mar lo contrasta con un azul profundo y denso, como si todas las verdades del universo estuvieran contenidas en esa gran masa de agua, algún resplandor blanco generado por el reflejo de las luces del barco me recuerda que hay algo de luz en cualquier sitio en que te propongas buscarla. En el horizonte alcanzo a ver un hilo blanco elevándose sobre el mar, y escucho como el cantar de una ballena mece cada rincón de mi cuerpo. ¿Sabes?, ya no les tengo tanto miedo a las bestias marinas, hay bestias mucho peores conviviendo con nosotros. Para colmo noto como el pelo se me está mojando, está chispeando. Si se pudiese estallar de felicidad ahora mismo lo haría, pero no conozco ningún caso, así que me limito a gritarle a la nada hasta agotar mis fuerzas. Gritos de plenitud. Todos se han ido a dormir, o casi todos, escucho unos pasos que se aproximan hacia mí. El corazón me da un vuelco cuando vislumbro su silueta, esbozo el principio de una sonrisa, pero algo dentro de mí me grita algo, no me deja verla, ni hablarle, todo se desvanece, vuelvo a la realidad.

‘’Morir será una gran aventura’’ Peter Pan

-Bueno tío, yo me voy por aquí, nos vemos.
Les choco las manos a dos de mis compañeros de la noche, los últimos que quedaban, el resto del camino hacia casa me toca hacerlo solo. Aun sigo algo ensimismado. Parece ser que estaba de nuevo en mi mundo, pero me habría gustado ver el final de todo aquello, algo me dice que lo veré. Situémonos, es tarde para la noche y temprano para la mañana, el cielo se empieza a clarificar y yo estoy algo mareado, con manchas en la chaqueta que no recuerdo muy bien de qué son y deseando pillar mi cama, esté fría o caliente. Estoy ante el primer sol que sale en 2010.
Nunca me ha gustado ir con prisa a ningún lado, pero me he tenido que acostumbrar. Tantas personas han tenido que nacer y que morir para que yo esté pisando ahora mismo este suelo, y el hecho de estar pisándolo, oh, Dios, ¿somos conscientes de que hay un conjunto casi infinito de factores interrelacionándose para permitir la vida?, por ejemplo la actividad volcánica tan ignorada por la mayoría se encarga de mantener las temperaturas del planeta y generar continuamente suelo fértil contribuyendo a la vida, a su vez cada pequeña pieza que se sitúa en el rompecabezas encaja con el resto dando como resultado que estemos aquí sin una explicación coherente de cómo ha surgido todo y es tan perfecto como si fuese un sistema de enmarañados engranajes en el que debe funcionar cada diminuta pieza, es tan increíble todo que hay que obviarlo para seguir a lo nuestro. Al fin y al cabo la vida sigue girando a un ritmo increíble, y el ayer no volverá jamás por suerte o por desgracia.

¿Y qué es lo nuestro? Pues existir, o lo que parece lo mismo, vivir. En lo que llevamos de vida hemos hecho muchísimas cosas, a nuestro cuerpo le ha dado tiempo a experimentar tanto y tan intensamente que nos encargamos de olvidarlo para no conformarnos e ir a por más placeres. Ahora que lo pienso, nunca he abrazado a una llamarada de fuego, me lo apunto. También puede ser que el primer ser humano fuese puesto en la tierra para cumplir una misión concreta, no lo logró y fueron apareciendo otros de su especie para conseguirlo, y así hasta hoy. Puede ser, pero creo que esto es fruto de mi mente morbosa, al menos es más divertido que pensar que estamos aquí por azar.

Lo que está claro es que hay algo que nos desnuda ante el universo y nos acerca a esa humanidad de la que solemos huir, hace que se nos ericen los pelos y nos toque como si fuésemos un arpa que se deja mecer por su propia música: El arte. O al menos el concepto que yo tengo de arte, y es el de un sentimiento, o incluso una emoción que se materializa, realiza ese paso de lo abstracto a lo físico. Claro que puede ser una pintura, una partitura o un texto trabajado, pero no sólo es eso. Un beso que te estremezca por su sencillez, una conversación intensa, el juego de la seducción, un gesto desenfadado, todo eso es arte, y mucho más. Te propongo que intentes que cada cosa que hagas tenga algo de arte, o no.

Personalmente, aparte de todo esto me gustaría rodearme en la vida de las mejores personas que encuentre, y conocer todo lo que pueda conocer, ver con mis propios ojos lo que nunca creí (o lo que es lo mismo, investigar y viajar), y conseguir darle 500 vueltas distintas a un solo pensamiento al azar (o lo que es lo mismo, aprovechar al máximo mi capacidad de razonar y filosofar). Aunque claro, a nadie le amarga un dulce, y el amor ha sido el gran señuelo del hombre a lo largo de toda la historia. Dijo Sócrates antes de morir que es más complicado evitar el mal que evitar la muerte. Desde niño te meten pájaros en la cabeza a base de empujar fuerte para que se queden bien metidos y a presión. Reconozco que siempre soñé con ser el héroe que rescata a alguna damisela de algún rocambolesco aprieto, aunque hubiese que matar dragones por el camino, pero claro, pensándolo bien luego todo se volvería algo monótono al basarse una relación en un simple rescate, y casi que prefiero estar con el dragón antes que con determinados tipos de mujeres. Ante esto creo que me pegaría más el papel de villano que encierra a la princesa en una habitación de un hotel (ya no hay castillos para secuestrar), la amordaza y espera escondido en un armario o detrás de la puerta a que llegue su príncipe azul para volarle la cabeza mientras intenta desatarla. Ella llorando y cubierta de vísceras y al ser un hotel no tengo que limpiar yo, sino el servicio de habitaciones, todo es perfectamente sádico, además tampoco sería tan malvado, él solo quería sexo y luego no la habría llamado.

Regreso de nuevo de mi ida de olla, estoy en la parada esperando el autobús, mi cuerpo se ha movido casi solo hasta aquí y ya es de día, algunas aves cantan sobre mi cabeza y una señora fuma a mi lado. Me aparto un poco y respiro hondo, hace un poco de frío pero la mañana es bastante armónica, la primera del año. Algo o alguien ha puesto el mundo aquí para mí y quizás debería aprovecharlo, pero en este momento solo quiero dormir, y mucho. Ya llega el 13, me siento en el asiento más cercano y escucho como llega desde la lejanía una melodía celestial, los mejores compositores de la historia se han puesto de acuerdo para dedicarme su mejor composición. Mozart, Beethoven, Vivaldi… Estaos ya quietos coño, que tengo jaqueca.

A ese señor desaparecido.

2010-01-05T18:33:00.003+01:00

Hoy he entrado en este blog esperando encontrar algo de su (por desgracia) desconectado dueño, pero nada. Todo sigue igual. Una interesante saga que sólo nos moja los labios, sin dejarnos apenas saborear.

Pero entonces me propuse cambiar algo. Quién podria mirar a este blog a esos ojillos que tiene y dejarlo morir sin más... Sería un desalmado.

No sé que decir. Quizás yo ya no soy yo, ni mi casa sea ya mi casa. Por suerte esta vez no tengo una herida desde el pecho hasta la garganta. Más bien... un aliento. Ese que evitas que te ahoges en los últimos momentos de tu pesadilla. Ese que te despierta en la nuca por la mañana.

Porque echar de menos a alguien es agridulce. Puede estar bien, y puede estar mal. Mejor pasar los dias que nos quedan como mejor podamos, aunque nos equivoquemos. Siempre podremos decir que aquel escote no nos dejaba pensar.

Pero allá donde quieras que estes, esta es tu casa. Es tu lugar al que volver. Porque tienes un lugar más donde hay gente que piensa en ti. Y ese es de los mejores tesoros que jamás tendrás. Que jamás tendremos.

¿Excusas? Miles.

さようなら。

Ramón.

¿Qué es el alma? Parte I

2009-12-21T23:19:00.005+01:00

-¿Quién soy? ¿Existimos?

-Sí… o no… depende. No lo sé.

-Alberto, ¿Tienes miedo?, contéstame, ¿Tienes miedo?

-Una vez… un cirujano ruso y un cosmonauta hablaban de religión. Sí, tengo miedo. Bueno, el cirujano era católico, sin embargo el cosmonauta no lo era, y presumía de haber estado en el espacio y no haber visto ni a Dios ni a los ángeles. Ante eso el cirujano le contesta que ha operado muchos cerebros, pero nunca ha visto un pensamiento.
El mundo de sofía

Conversación con un extraño barbudo a las 7:28...

2009-12-19T16:10:00.011+01:00

Conversación con un extraño barbudo a las 7:28 de la mañana de un sábado después de una noche de fiesta en el camino entre el fnac y la puerta de jerez mientras llueve a cántaros y tengo los pies empapados

-Oye, ¿tienes fuego?
-No
-¿Tienes un cigarrillo?
-No
-¿Quieres que te la chupe?
-N...no